Отправлено: 06.04.10 21:20. Заголовок: улыбнуло:))) (продолжение)

 Отправлено: 21.02.14 04:01. Заголовок: Решили англичане и ф..

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

 Отправлено: 21.02.14 04:03. Заголовок: — Чебурашка, слышь, ..

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 Отправлено: 21.02.14 04:19. Заголовок: Утренний обход в бол..

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут

 Отправлено: 21.02.14 07:29. Заголовок: Ахахаха))))) Ирина ,..

Ахахаха))))) Ирина , прямо с раннего утра подняли построение [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.02.14 09:15. Заголовок: http://s19.rimg.inf..

[взломанный сайт]
Настроение с завтраком.

 Отправлено: 21.02.14 20:29. Заголовок: Aleselina, ну надо ж..

Aleselina, ну надо же было чем то себя развлекать пока ждала выступления наших фигуристок

 Отправлено: 21.02.14 20:30. Заголовок: Пьяный кричит: - Гд..

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Пушкинской...
- Да к черту подробности! В каком я городе !?

******
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

 Отправлено: 21.02.14 20:41. Заголовок: Детская больница. Пр..

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

********

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

 Отправлено: 21.02.14 20:52. Заголовок: Поймал старик рыбку ..

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зае%%сь! - сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

*******
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

*******
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

 Отправлено: 21.02.14 21:45. Заголовок: http://s4.rimg.info..

[взломанный сайт]
[взломанный сайт]

 Отправлено: 22.02.14 14:09. Заголовок: Воспитатель в детсад..

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 Отправлено: 22.02.14 14:21. Заголовок: - Любимая, съешь кус..

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

******
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

********
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

********
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...

 Отправлено: 22.02.14 14:26. Заголовок: Ты обиделась? - Нет...

Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

*******
—ТЫ УБЛЮДОК!!! ЧТОБ ТЫ СДОХ!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!
—Ваше мнение очень важно для нас, пожалуйста, оставайтесь на линии.

********
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

*********
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 Отправлено: 22.02.14 18:03. Заголовок: http://s4.rimg.info..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 22.02.14 21:38. Заголовок: IRINA тут дети, над..

IRINA тут дети, надо бы без матов, а то у моего сына глаза на лоб полезли, когда я попросила прочитать его анекдоты от тети Иры , он дважды спросил "мам точно ты хочешь чтоб я это прочитал в слух?!" [взломанный сайт]