Отправлено: 06.04.10 21:20. Заголовок: улыбнуло:))) (продолжение)

 Отправлено: 13.04.14 23:23. Заголовок: Жена долго выпрашива..

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

 Отправлено: 15.04.14 21:25. Заголовок: Игорь не любил пробе..

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

*******

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день
рождения жены с любовницей припёрся!

*********
Ты морячка, я моряк... Ты рыбачка, я рыбак... Ты на суше, я на море, забеременела как?

********
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.

********
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

*********

 Отправлено: 18.04.14 07:29. Заголовок: Депрессия? Встань в..

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

 Отправлено: 18.04.14 09:32. Заголовок: Иха))))..

Иха))))

 Отправлено: 19.04.14 17:43. Заголовок: ЖЕНЩИНА спросила у м..

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
- Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

**********
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

**********

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!


**********
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.


**********

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!


*************

Конечно, у тебя есть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.

***********


- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

 Отправлено: 20.04.14 09:59. Заголовок: Летит самолет.Команд..

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

*********
Этож надо было вчера так нажраться,проворчала золушка,снимая с ног хрустальные салатницы

**********
Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.

*********
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

**********
Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

************

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

************


Возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.

**********
Мужская дружба.Муж приходит домой утром.Жена:''Где был?'' Муж:''У друга.'' Жена позвонила 10 его друзьям.У шестерых-ночевал,у четверых-еще спит.

 Отправлено: 20.04.14 22:30. Заголовок: Есть такая поговорка..

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

***********

Классический женский гардероб:
Надеть нечего. вешать некуда. Выкинуть жалко...
А еще есть особое отделение "Вдруг похудею..."

*********

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки…
Мужчина - постриг ногти на ногах — все, готов… Красавец!

******
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

 Отправлено: 21.04.14 13:55. Заголовок: Решил муж избавиться..

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

*******
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

*********

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

**********
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

*********
В каждой женщине должна быть изюминка .
ТОЛЬКО НЕ ВМЕСТО МОЗГА!!!!!

*********


И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

*********
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

**********
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

********
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

 Отправлено: 21.04.14 18:00. Заголовок: Русский студент - эт..

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то,
чего сроду не знал.

***********
У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!

**********
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

 Отправлено: 22.04.14 19:40. Заголовок: IRINA пишет: Но это..

IRINA пишет:

цитата:

Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

еще как бывает, у нас конюх так наплся, так он не только был глух, так еще и не пробиваем, а еще вел себя так, как будто перед пьянкой "сохранился"

 Отправлено: 23.04.14 09:29. Заголовок: Андрей пишет: еще к..

Андрей пишет:

цитата:

еще как бывает, у нас конюх так наплся, так он не только был глух, так еще и не пробиваем, а еще вел себя так, как будто перед пьянкой "сохранился"

знакомая ситуация [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.04.14 17:07. Заголовок: - Красная Шапочка, ч..

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке
у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я
посмотрела – нормальный волк, не
линяет, две шапки выйдет!

**********

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.

Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

**********
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

************
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

***********

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

**********
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

*********

«Человек родился для счастья, как птица для полёта!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

**********

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

**********

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

***********

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

**********


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл... - я его с вокзала выгоняю!!!

 Отправлено: 23.04.14 21:19. Заголовок: Идет обход в больниц..

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

*********

сегодня в 20:38
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

**********
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

********

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

********

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

 Отправлено: 24.04.14 07:36. Заголовок: ... американка, когд..

... американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу... китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!

**********

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

***********

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

 Отправлено: 24.04.14 14:42. Заголовок: http://s4.rimg.info..

[взломанный сайт]