| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 06.04.10 21:20. Заголовок: улыбнуло:))) (продолжение)
|
 |
  
|
|
Ответов - 194
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 486
Info: Любить лошадей - не значит обожать сидеть в седле и тянуть поводья.
Зарегистрирован: 04.12.11
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 15.09.13 18:18. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/E..
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.13 21:52. Заголовок: Это ж надо было так ..
Это ж надо было так кадр поймать [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 18.09.13 09:46. Заголовок: вот такой он армянск..
вот такой он армянский колобок  |
|
|
|
Отправлено: 18.09.13 21:22. Заголовок: Aleselina Или Черноб..
Aleselina Или Чернобыльский ::)
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.13 13:41. Заголовок: Сижу расстроенная, п..
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Спорить с женщиной – всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.13 21:41. Заголовок: Милашка-поняшка-супе..
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.13 22:17. Заголовок: Alinka_smile Алина,д..
Alinka_smile Алина,действительно забавный поняха-весельчак))) Позабавило,что на фоне него, мяч практически вдвое больше [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.13 15:51. Заголовок: ... Ребёнок спрашива..
... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.13 15:55. Заголовок: Три стадии развития ..
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.13 22:29. Заголовок: http://s003.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.13 22:54. Заголовок: infinity Капец волку..
infinity Капец волку пришел [взломанный сайт]
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.13 22:55. Заголовок: Аля пишет: Новый на..
Аля пишет: | цитата: | | Новый надёжный способ утренней побудки: 1. Будильник устанавливаем на 07:00. 2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03. И только попробуй проспать! |
|
Не дай божЕ [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 21.09.13 23:03. Заголовок: Бетховен , да Волк п..
Бетховен , да Волк повеселил!! 
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.13 23:33. Заголовок: а меня больше позаба..
а меня больше позабавил кот в реакции животных))))
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.13 10:53. Заголовок: Aleselina пишет: а ..
Aleselina пишет: | цитата: | | а меня больше позабавил кот в реакции животных |
|
Ооо, это истина!!!) |
|
|
|
Отправлено: 24.09.13 18:10. Заголовок: Ночью женщина должна..
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.13 22:24. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/p..
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.13 22:30. Заголовок: ДиДа видела только ч..
ДиДа видела только что это в одноклассниках :D
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.13 22:33. Заголовок: Il`ich - my life..
Il`ich - my life Лен наверное это я лайкнула, ты увидела))))
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.13 22:51. Заголовок: ДиДа Все может быть)..
ДиДа Все может быть)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 92
Info: Живу, как умею, делаю, что хочу!!
Зарегистрирован: 28.07.13
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.13 22:13. Заголовок: http://s013.radikal...
|
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 94
Info: Живу, как умею, делаю, что хочу!!
Зарегистрирован: 28.07.13
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.13 22:16. Заголовок: http://s017.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 95
Info: Живу, как умею, делаю, что хочу!!
Зарегистрирован: 28.07.13
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.13 22:18. Заголовок: http://s018.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 96
Info: Живу, как умею, делаю, что хочу!!
Зарегистрирован: 28.07.13
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 28.09.13 22:20. Заголовок: http://s020.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.13 13:13. Заголовок: с0бака с бр0вями -..
с0бака с бр0вями - 0тпад!
|
|
|
|
Отправлено: 01.10.13 07:28. Заголовок: http://s018.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.10.13 09:32. Заголовок: Алиса (Тминовская) ..
Алиса (Тминовская) [взломанный сайт] [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 01.10.13 14:26. Заголовок: http://dg55.mycdn.me..
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.13 11:52. Заголовок: Бетховен :sm64: ..
Бетховен 
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 103
Info: Живу, как умею, делаю, что хочу!!
Зарегистрирован: 28.07.13
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 02.10.13 20:13. Заголовок: http://s020.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 104
Info: Живу, как умею, делаю, что хочу!!
Зарегистрирован: 28.07.13
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 02.10.13 20:15. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.13 23:22. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/E..
 Лошади не любят коротать время в одиночестве, и иногда могут позволить себе громко пошалить в отсутствие хозяев. Так, один их обитателей конюшни Стива и Пэт Дауни, живущих в канадском городке Нью Браунсуик, забрался на крышу гаража. Родственник семейной пары, приглядывавший за животными во время их отсутствия, сфотографировал скаковую лошадь, стоящую на крыше гаража, и показал снимок ее хозяевам. В начале они подумали, что это розыгрыш, а фотография была создана в графическом редакторе. Однако после изучения крыши и обнаружения там лошадиного навоза, Стив и Пэт были вынуждены поверить данной истории. "Мы подумали, что Арчи нас разыгрывает, смонтировав фотографию в Фотошопе, ведь лошади ничего подобного делать не умеют", - сказала Пэт в интервью журналистам. После данного инцидента семья Дауни установила специальную изгородь против любопытных животных. |
|
|
|
Отправлено: 03.10.13 07:31. Заголовок: ДиДа Даша , осмотрев..
ДиДа Даша , осмотрев фото , все- равно я придерживаюсь к розыгрышу над этой семейной парой )))) лошадь переместили , а на крыше тупо раскидали для видимости навоз , возможно еще и подковами для пущей уверенности по крыше пошагали))))
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.13 14:32. Заголовок: Aleselina Мне тоже т..
Aleselina Мне тоже так кажется :)
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.13 22:50. Заголовок: Aleselina MarkizA мн..
Aleselina MarkizA мне кажется это тупой американский юмор))))
|
|
|
|
Отправлено: 03.10.13 23:23. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/E..
|
|
|
|
Отправлено: 04.10.13 09:56. Заголовок: ДиДа http://s4.rimg..
ДиДа [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.13 12:43. Заголовок: http://www.netlore.r..
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.13 12:46. Заголовок: Ахаххах,вот это ржак..
Ахаххах,вот это ржака:D
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.13 13:07. Заголовок: ДиДа Пост N: 1334 ..
ДиДа Пост N: 1334 [взломанный сайт] [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.13 13:15. Заголовок: Вот картинка где жен..
Вот картинка где женщина несет два пакета,а мужик один!
У нас такие соседи ...она беременная несет три пакета а он идет сзади с барсеткой
Или она несет тераковское полное ведро воды а он выносит мусор..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.13 22:45. Заголовок: Звонит мужик с глубо..
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть ещё не ходил?
- Нет! ??
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.13 22:47. Заголовок: Муж назвал жену кури..
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.13 23:02. Заголовок: IRINA , :sm34: ..
IRINA , 
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.13 23:05. Заголовок: С группы Вконтакте))..
С группы Вконтакте))))
***
Хотела поиграть с дочкой, ей 5 лет. Я говорю "Кто родился в жопе негра" отзовись" и молчим. Она такая подумала и говорит "Ты жопа негра, а я твоя дочь". Блин, так и получается))))))
***
Моему сыну 5, упал сегодня с велосипеда. Спрашиваю, как умудрился? А он мне: "мама, просто равновесие набокнулось!" И сколько еще подобных фраз уже было сказано, а сколько будет... Вобщем позитива куча, чего и вам желаю)))
|
|
|
|
Отправлено: 09.10.13 16:26. Заголовок: https://www.youtube...
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.13 12:15. Заголовок: Вчера посмеялась,пос..
Вчера посмеялась,посмотрев, как велись съемки Сватов 6;есть серия со съемкой коня,где ректрор,в доспехах,въезжает во двор на рыцарском коне и поет дифирамбы для Ольги Николаевны;режисер рассказывает предысторию,что нашли шикарного коня,обширный опыт в съемках,прошел Бородино и неск.Великих Отечественных,привыкший к взрывам,дыму и пушечным залпам,вобщем с железобетонной психикой...его задачей было с наездником пройти по белой,тканной дорожке,в сопровождении группы детей-ангелочков,которые,в свою очередь,выпустят белых ручных голубей...и тут,о Боже,конь панически боится белой дорожки,и даже с его тренером,наотрез отказывается идти по страшной белой полосе ( взрывов то нет,зловещая тишина и белая простыня ),сопротивляясь,танцуя,злобно шипя ...вобщем долго бились с конем,пока заставили его исполнить сцену; и когда конь таки пошел,оказалось,что теперь дети боятся коня и отказываются идти за страшным ( по их мнению ) животным...в итоге уговорили коня,детей...надо брать голубей...КОНЬ БОИТСЯ БЕЛОЙ ДОРОЖКИ,ДЕТИ БОЯТСЯ КОНЯ,а ГОЛУБИ БОЯТСЯ ДЕТЕЙ [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 10.10.13 12:23. Заголовок: Сначала написала в д..
Сначала написала в другую темку,потом перенесла сюда,а MarkizA успела написать...копирую
MarkizA пишет: zhazell [взломанный сайт] [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.13 15:43. Заголовок: zhazell Тоже вчера ..
zhazell Тоже вчера улыбнула эта ситуация во время съемки фильма.))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 111
Info: Брат за брата - за основу взято!!
Зарегистрирован: 28.07.13
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 10.10.13 19:30. Заголовок: А помните школу? Пок..
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 112
Info: Брат за брата - за основу взято!!
Зарегистрирован: 28.07.13
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 10.10.13 19:32. Заголовок: Родительские собрани..
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.13 21:34. Заголовок: учила геометрию и на..
учила геометрию и наткнулась на типичную школьную задачу.  ГДЕ УГОЛ F?! |
|
|
|
Отправлено: 10.10.13 23:26. Заголовок: Аська Я из тех, кто ..
Аська Я из тех, кто успевает выучить половину домашнего задания хD
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.13 15:23. Заголовок: Лиз@_st@r А это и ес..
Лиз@_st@r А это и есть самая главная часть задачи,найди угол F и потом найдешь все остальное)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 114
Info: Брат за брата - за основу взято!!
Зарегистрирован: 28.07.13
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 11.10.13 16:32. Заголовок: MarkizA а у меня всё..
MarkizA а у меня всё вместе
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.13 18:49. Заголовок: Il`ich - my life..
Il`ich - my life ага)
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.13 23:45. Заголовок: Лиз@_st@r у тех кто ..
Лиз@_st@r у тех кто печатал задачу наверное неправильная раскладка клавиатуры была, или они сами напутали, смотрели на русскую букву А под английской F, и вместо английской А поставили английскую F [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.13 16:43. Заголовок: MarkizA смотрю ты лю..
MarkizA смотрю ты любитель порешать "не решаемые" задачки)
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.13 21:19. Заголовок: Лиз@_st@r Есть немно..
Лиз@_st@r Есть немного))
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.13 11:38. Заголовок: А вот закладки свои ..
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.13 21:41. Заголовок: http://img1.liveinte..
 Прикольно.., захотел в туалет-сам сходил...  |
|
|
|
Отправлено: 05.11.13 00:19. Заголовок: http://s002.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.13 16:15. Заголовок: Очень милый квест дл..
|
|
|
|
Отправлено: 18.11.13 19:08. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/u..
|
|
|
|
Отправлено: 25.12.13 23:59. Заголовок: Сижу тут, значит. Сл..
Сижу тут, значит. Слышу где то под окнами дома "Блин, кидай веревку! Кинь! Да ***, веревку кинь мне, я поднимусь!"
Через минут 5-10 какой то стук и тот же голос "Я ВОЗМУЩАЮСЬ, *****!"
Если б сейчас не была ночь, то этот мужик под окном сделал бы мой день :))
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.13 22:17. Заголовок: Что может быть милее..
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.13 22:42. Заголовок: IRINA пишет: Что мо..
|
|
|
|
Отправлено: 29.12.13 20:23. Заголовок: Божечки, какие они к..
Божечки, какие они классные, так насмеялась с них))  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 175
Info: Жизнь на земле-это ад, но рай на земле все же есть-рай на земле - у лошади на спине...
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Артем
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 31.12.13 11:17. Заголовок: lady-rona Это точно!..
lady-rona Это точно!!!
Такие прикольные мордахи! Сидела смеялась и улыбалась!!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.14 23:31. Заголовок: На equestrian наткну..
|
|
|
|
Отправлено: 08.01.14 15:31. Заголовок: IRINA милота http://..
IRINA милота [взломанный сайт]
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 329
Info: Мы - всадники, не смотрим на других свысока .Но, мы - всадники, на полтора метра ближе к небу.
Зарегистрирован: 05.07.13
Откуда: Россия, Надеждинский район (п. Новый)
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 11.01.14 22:17. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 330
Info: Мы - всадники, не смотрим на других свысока .Но, мы - всадники, на полтора метра ближе к небу.
Зарегистрирован: 05.07.13
Откуда: Россия, Надеждинский район (п. Новый)
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 12.01.14 16:02. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/u..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.14 17:55. Заголовок: http://s017.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 331
Info: Мы - всадники, не смотрим на других свысока .Но, мы - всадники, на полтора метра ближе к небу.
Зарегистрирован: 05.07.13
Откуда: Россия, Надеждинский район (п. Новый)
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 13.01.14 20:17. Заголовок: http://cs309421.vk.m..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 332
Info: Мы - всадники, не смотрим на других свысока .Но, мы - всадники, на полтора метра ближе к небу.
Зарегистрирован: 05.07.13
Откуда: Россия, Надеждинский район (п. Новый)
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 13.01.14 20:27. Заголовок: http://kohuku.ru/upl..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.14 20:37. Заголовок: Zvanka Последнее воо..
Zvanka Последнее вообще правдиво очень [взломанный сайт] Скрытый текст
И чувство, будто справа Зур уже побелевший, посерединке Гром, а слева Марко (правда в зеркальном отражении, но отметина на морде такая же! И пятак розовый)))
|
|
|
|
|
Отправлено: 17.01.14 15:33. Заголовок: Новости: "в стра..
Новости: "в стране Лилипутии умер Гулливер!"
-Капец копать!-подумали лилипуты.
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.14 16:33. Заголовок: Уровень милоты зашка..
|
|
|
|
Отправлено: 21.01.14 21:24. Заголовок: - Мам, ты спишь? - Н..
- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю!
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.14 22:12. Заголовок: Женщины о себе: 1. ..
Женщины о себе:
1. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.
2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.... Короче, пьяная я сегодня!
4. Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
5. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!
6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
8. Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....
10. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....
12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...
13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)
14. Я - девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную...
15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!
16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
20. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!
21. Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!
22. Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы....Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!
25. У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется,
что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
27. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
29. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!
|
|
|
|
Отправлено: 23.01.14 00:58. Заголовок: http://s4.rimg.info..
[взломанный сайт] [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.14 22:16. Заголовок: http://dg54.mycdn.me..
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.14 09:41. Заголовок: miss_lam http://s4...
miss_lam [взломанный сайт]
|
|
|
|
|
| moderator
|
Пост N: 377
Info: З.О.Я. Змея Особой Ядовитости
Зарегистрирован: 06.10.11
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 11.02.14 16:26. Заголовок: Кусь
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ Скрытый текст
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8 Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"(
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."
86 "Маша и Дубровский сношались через дупло
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
|
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.14 16:33. Заголовок: Sun http://s4.rimg...
Sun [взломанный сайт] [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 03:57. Заголовок: Ремонт в стиле "..
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 03:57. Заголовок: Травма мозга была на..
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 03:58. Заголовок: Парня знакомят с буд..
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 04:00. Заголовок: Купил мужик козу, в ..
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 04:01. Заголовок: Решили англичане и ф..
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 04:03. Заголовок: — Чебурашка, слышь, ..
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 04:19. Заголовок: Утренний обход в бол..
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 07:29. Заголовок: Ахахаха))))) Ирина ,..
Ахахаха))))) Ирина , прямо с раннего утра подняли построение [взломанный сайт]
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 488
Зарегистрирован: 18.06.07
Откуда: Россия, Находка.
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 21.02.14 09:15. Заголовок: http://s19.rimg.inf..
[взломанный сайт]
Настроение с завтраком.
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 20:29. Заголовок: Aleselina, ну надо ж..
Aleselina, ну надо же было чем то себя развлекать пока ждала выступления наших фигуристок |
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 20:30. Заголовок: Пьяный кричит: - Гд..
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Пушкинской...
- Да к черту подробности! В каком я городе !?
******
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 20:41. Заголовок: Детская больница. Пр..
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?
********
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 20:52. Заголовок: Поймал старик рыбку ..
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зае%%сь! - сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
*******
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
*******
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.14 21:45. Заголовок: http://s4.rimg.info..
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.14 14:09. Заголовок: Воспитатель в детсад..
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.14 14:21. Заголовок: - Любимая, съешь кус..
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
******
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
********
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
********
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.14 14:26. Заголовок: Ты обиделась? - Нет...
Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
*******
—ТЫ УБЛЮДОК!!! ЧТОБ ТЫ СДОХ!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!
—Ваше мнение очень важно для нас, пожалуйста, оставайтесь на линии.
********
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
*********
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.14 18:03. Заголовок: http://s4.rimg.info..
[взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.14 21:38. Заголовок: IRINA тут дети, над..
IRINA тут дети, надо бы без матов, а то у моего сына глаза на лоб полезли, когда я попросила прочитать его анекдоты от тети Иры , он дважды спросил "мам точно ты хочешь чтоб я это прочитал в слух?!" [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.14 00:33. Заголовок: Странно конечно прос..
Странно конечно просить ребенка прочитать анекдот с нецензурной лексикой, но видимо каждой маме виднее, что предлагать почитать своему ребенку. Моему в голову не приходит читать форум, и уж тем более мне не приходит в голову предлагать ему почитать анекдоты, хоть от тети Кати, хоть от кого.
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.14 09:35. Заголовок: IRINA не поясничайте..
IRINA не поясничайте))) а мне в голову не могло прийти, что здесь выражаться нецензурно нельзя, а анекдоты травить с матами пожалуйста
Я Артема попросила прочитать только эту "рубрику".
Он не посещает форум. Мой сын поржал и забыл (надеюсь), здесь других молодых людей достаточно
а то вы на других можете пи......ть и раз....ть за воспитание и прочее, я за цензуру!
Спасибо за понимание!
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.14 11:50. Заголовок: BEST5 Катя, могу ска..
BEST5 Катя, могу сказать одно, я рада, что ваш сын умнее мамы. Я бы на его месте тоже обалдела от того, что мама настаивает прочитать анекдоты для взрослых, еще и вслух [взломанный сайт] . Вы уж ему сразу откройте порталы с анекдотами, пусть поржет, там ТАКИЕ есть, что взрослый краснеет, чего уж мелочиться, воспитывать так по полной))) Я, кстати, анекдоты копирую, а не печатаю сама, так что в каком виде были, в таком и поставила без редакции, как говорится из песни слов не выкинуть.
Мне интересно, вы правда не видите всей тупости своего поступка или прикидываетесь? Нет, наверное все же первое))), заставить собственного ребенка прочитать вслух анекдоты, которые сама же считает не детскими, да еще и рассказать об этом всем, это видимо от переизбытка ума, не иначе. Я уже давно вам не удивляюсь, но тут смогли удивить даже меня))))
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.14 12:10. Заголовок: IRINA пишет: заста..
*PRIVAT*
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.14 12:18. Заголовок: Я не читала, не вид..
Я не читала, не видела матов. Открыла страницу и пока чистила картофан, попросила сына прочитать мне анекдоты вслух.
Я уже реально себя чувствую идиоткой [взломанный сайт]
И вообще я тебя не оскорбляла. Поэтому еще раз напоминаю отвечать за свои слова нужно!
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.14 18:59. Заголовок: Бедненькие американц..
Бедненькие американцы проиграли финнам 5:0, да что ж такое, ворота не получилось сдвинуть...   |
|
|
|
Отправлено: 24.02.14 00:47. Заголовок: BEST5 пишет: " я..
BEST5 пишет: " я за цензуру! " BEST5 пишет: " пи......ть и раз....ть " Где логика, где последовательность  Уважаемая Катерина, напомните пожалуйста где именно я выражалась матами, самой уже интересно. Не скопированные с контакта анекдоты, а именно в простой речи от моего лица, как это написано в вашем посте и приведено в качестве примера выше.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.14 21:03. Заголовок: 7 чудес социализма: ..
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.14 21:14. Заголовок: Будьте осторожны,при..
Будьте осторожны,привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения.
******
23 февраля - повсюду пьяные мужики. 8 марта - повсюду пьяные мужики...
******
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
*******
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.14 21:20. Заголовок: В аптеке: - У вас е..
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
********
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
*******
Встречает кошка гнома.
Спрашивает: -Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.14 21:30. Заголовок: В военкомaте нa медк..
В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?
*********
Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу
*******
- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.14 21:54. Заголовок: Перед сном муж с дит..
Перед сном муж с дитём мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:"Ну что вы орёте как дебилы?"
Муж:"Я не ору"
Сын:"Я не дебил"
*******
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ!
*******
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!
********
Я тебя люблю, но это не исключает того, что ты меня бесишь.
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.14 18:33. Заголовок: IRINA пишет: Маслом..
IRINA пишет: | цитата: | Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ!
|
|
Ох, это для меня сейчас очень актуально. [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 26.02.14 09:14. Заголовок: MarkizA Настя, это а..
MarkizA Настя, это актуально не только для тебя))), это актуально для 90% женского населения))
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.14 18:24. Заголовок: Женская логика. Кошм..
Женская логика. Кошмар! Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х.... этот ананасовый сок!!! |
|
|
|
Отправлено: 26.02.14 19:24. Заголовок: Ольга М пишет: "..
Ольга М пишет:
"Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х.... этот ананасовый сок!!! "
[взломанный сайт] Вот уж точно, главное вовремя остановиться))
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.14 16:14. Заголовок: http://s4.rimg.info..
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.14 16:19. Заголовок: http://www.adme.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.14 16:35. Заголовок: http://www.adme.ru/i..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 311
Зарегистрирован: 15.11.12
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.02.14 17:11. Заголовок: http://s4.rimg.info..
[взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.14 17:23. Заголовок: Goldregna http://s...
Goldregna [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.14 00:09. Заголовок: Goldregna просто ржа..
Goldregna просто ржач [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.14 21:09. Заголовок: скорее из серии пози..
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.14 21:11. Заголовок: Тимошенко психанула ..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.14 09:25. Заголовок: 👒👒Ес..
👒👒Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не
сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...
👟👟
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****
👕👕
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
👔👔
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
****
👘👘
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
🌂🌂
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
👗👗
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти
замуж за белого коня.
👠👠
Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на
тушь!"
👙👙
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
👙👙
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!
👙👙
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
👙👙
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
👙👙
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!🍵🍵
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.🍸🍸🍸🎄🎄💰💰
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.14 21:14. Заголовок: Ржала минут пять htt..
Ржала минут пять [взломанный сайт]
(Детям не давать читать, извините,копирую как есть)
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.14 22:58. Заголовок: В недрах тундры выдр..
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.14 23:11. Заголовок: — Любимая... — Чего..
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
********
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
********
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
********
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
*********
если ваш муж ушел к другой,значит ее муж ушел к третьей. ....ждите......скоро чей-то муж придет к вам.......должны же они куда-то деваться....
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.14 23:18. Заголовок: Время завтрака. Жен..
Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
********
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
********
Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.14 23:23. Заголовок: Теща постирала штаны..
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
*********
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают насмерть...
*******
|
|
|
|
Отправлено: 13.04.14 23:23. Заголовок: Жена долго выпрашива..
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
|
|
|
|
Отправлено: 15.04.14 21:25. Заголовок: Игорь не любил пробе..
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
*******
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день
рождения жены с любовницей припёрся!
*********
Ты морячка, я моряк... Ты рыбачка, я рыбак... Ты на суше, я на море, забеременела как?
********
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
********
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
*********
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.14 07:29. Заголовок: Депрессия? Встань в..
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.14 09:32. Заголовок: Иха))))..
Иха))))
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.14 17:43. Заголовок: ЖЕНЩИНА спросила у м..
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
- Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
**********
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
**********
Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!
**********
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
**********
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
*************
Конечно, у тебя есть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
***********
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
|
|
|
|
Отправлено: 20.04.14 09:59. Заголовок: Летит самолет.Команд..
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
*********
Этож надо было вчера так нажраться,проворчала золушка,снимая с ног хрустальные салатницы
**********
Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.
*********
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
**********
Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!
************
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.
************
Возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
**********
Мужская дружба.Муж приходит домой утром.Жена:''Где был?'' Муж:''У друга.'' Жена позвонила 10 его друзьям.У шестерых-ночевал,у четверых-еще спит.
|
|
|
|
Отправлено: 20.04.14 22:30. Заголовок: Есть такая поговорка..
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
***********
Классический женский гардероб:
Надеть нечего. вешать некуда. Выкинуть жалко...
А еще есть особое отделение "Вдруг похудею..."
*********
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки…
Мужчина - постриг ногти на ногах — все, готов… Красавец!
******
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.14 13:55. Заголовок: Решил муж избавиться..
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
*******
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
*********
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
**********
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
*********
В каждой женщине должна быть изюминка .
ТОЛЬКО НЕ ВМЕСТО МОЗГА!!!!!
*********
И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
*********
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!
**********
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
********
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.14 18:00. Заголовок: Русский студент - эт..
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то,
чего сроду не знал.
***********
У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
**********
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
|
|
|
|
Отправлено: 22.04.14 19:40. Заголовок: IRINA пишет: Но это..
IRINA пишет: | цитата: | | Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?! |
|
еще как бывает, у нас конюх так наплся, так он не только был глух, так еще и не пробиваем, а еще вел себя так, как будто перед пьянкой "сохранился" |
|
|
|
|
| |
Пост N: 315
Зарегистрирован: 27.05.13
Откуда: Россия, Уссурийск
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 23.04.14 09:29. Заголовок: Андрей пишет: еще к..
Андрей пишет: | цитата: | | еще как бывает, у нас конюх так наплся, так он не только был глух, так еще и не пробиваем, а еще вел себя так, как будто перед пьянкой "сохранился" |
|
знакомая ситуация [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 23.04.14 17:07. Заголовок: - Красная Шапочка, ч..
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке
у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я
посмотрела – нормальный волк, не
линяет, две шапки выйдет!
**********
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
**********
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
************
- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
***********
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
**********
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
*********
«Человек родился для счастья, как птица для полёта!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
**********
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
**********
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
***********
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
**********
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл... - я его с вокзала выгоняю!!!
|
|
|
|
Отправлено: 23.04.14 21:19. Заголовок: Идет обход в больниц..
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
*********
сегодня в 20:38
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
**********
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
********
Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
********
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.14 07:36. Заголовок: ... американка, когд..
... американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу... китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!
**********
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
***********
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
|
|
|
|
Отправлено: 24.04.14 14:42. Заголовок: http://s4.rimg.info..
[взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.14 02:39. Заголовок: Встретились две подр..
Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.14 10:25. Заголовок: Полночи ждала мужа, ..
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…
*********
Не нужно говорить обо мне гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма!
*********
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
**********
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
***********
— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.
***********
Не хочется с утра на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вперед - на работу.
************
Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу".
***********
-Здравствуйте,я президент Медведев!
-Каких еще медведев?
***********
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
************
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
************
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
**********
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
**********
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
**********
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
***********
Страдаете от одиночества?
Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.
**********
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
***********
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***********
Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли???
***********
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
*************
- Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли.
*********
С криком: ”Повезло вам, сволочи!” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
*********
Шел спать. Прошел мимо.
***********
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
***********
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.14 22:15. Заголовок: Почему кирпич являет..
Почему кирпич является идеальным оружием?
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.14 00:43. Заголовок: Молодой отец в паник..
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
*********
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
*********
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
**********
Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался.
*********
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
**********
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
**********
Всегда поражала русская фраза: "да нет,наверное "
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.14 23:24. Заголовок: Привезли чукчам севе..
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
********+
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
**********
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .
************
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
**********
- алло Вася?
- нет
- почему?
**********
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не
поздоровалась?
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.14 07:46. Заголовок: IRINA пишет: Консер..
IRINA пишет: | цитата: | | Консервы, однако, боюсь открывать... |
|
[взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 19.05.14 08:14. Заголовок: IRINA пишет: Привез..
IRINA пишет: | цитата: | Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
|
|
[взломанный сайт] [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 19.05.14 10:41. Заголовок: Представила себе сит..
Представила себе ситуацию про акушера и женщину в такси , Посмеялась от души)))
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.14 12:03. Заголовок: Алиса (Тминовская) ..
Алиса (Тминовская) Даже как то обидно за Путина стало, хотя я далеко не его поклонница ))
Aleselina Вот-вот, я тоже картинку представила, не успел подехать к больнице, а тебя прям в такси пытается гинеколог обслужить [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.14 20:22. Заголовок: Немолодая семейная п..
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 563
Info: Любить лошадей - не значит обожать сидеть в седле и тянуть поводья.
Зарегистрирован: 04.12.11
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 21.05.14 11:31. Заголовок: 😆😆&#..
😆😆😆  |
|
|
|
Отправлено: 21.05.14 12:12. Заголовок: Женское Патамушта ht..
Женское Патамушта [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.14 21:26. Заголовок: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТ..
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
32. Пудель лег животом на спину и уснул
33. Часовой ходит по посту и метит територию
34.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
35. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
36. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
|
|
|
|
Отправлено: 29.05.14 08:51. Заголовок: Надоела кухня. Хочу ..
Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".
|
|
|
|
Отправлено: 15.07.14 10:37. Заголовок: Георг Вателет (BEL) ..
Георг Вателет (BEL) потерял уздечку во время старта во Франции (Париж). Проехал маршрут до конца, чисто.   |
|
|
|
Отправлено: 15.07.14 17:24. Заголовок: Молодцы конечно,но к..
Молодцы конечно,но как подумаешь что было бы если бы конь запутался ногами в оголовье...
|
|
|
|
Отправлено: 16.07.14 19:22. Заголовок: Молодец! Не растерял..
Молодец! Не растерялся, у меня только стремя из стремян вылетало на маршруте, но уздечка пока не подводила
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.14 17:21. Заголовок: https://www.youtube...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.14 17:45. Заголовок: док обалдеть http://..
док обалдеть [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.14 18:23. Заголовок: док пишет: Обалденн..
док пишет: | цитата: | Обалденная пара, я прям восторгаюсь.
|
|
Ньюфаундленд шоколадный с крылышками ,умничка[взломанный сайт] Принцип циркового номера. |
|
|
|
Отправлено: 14.11.14 23:15. Заголовок: Это фристаил -танцы ..
Это фристаил -танцы с собаками. Проходят даже чемпионаты Европы и мира по фристайлу. Как дрессировщик скажу- это огромнейшей труд!!!
|
|
|
|
Отправлено: 27.11.14 13:40. Заголовок: http://s017.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.14 15:00. Заголовок: Аля блин! прям в точ..
Аля блин! прям в точку! [взломанный сайт] +100
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.14 16:10. Заголовок: Подпись ЭЭЭ брови в..
Подпись ЭЭЭ брови вы куда  |
|
|
|
Отправлено: 04.12.14 16:11. Заголовок: вот как выглядят бр..
вот как выглядят бровки домиком [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 04.12.14 16:28. Заголовок: http://s018.radikal...
 Нужно просто взять себя в руки и идти дальше:-D)  |
|
|
|
Отправлено: 22.12.14 00:18. Заголовок: - Сегодня муж, глядя..
- Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
|
|
|
|
Отправлено: 22.12.14 00:39. Заголовок: Очень актуально!..
Очень актуально!
|
|
|
|
Отправлено: 25.12.14 12:31. Заголовок: Аля , просто СУПЕР!..
Аля , просто СУПЕР!!! [взломанный сайт] , разослала по ватсапу всем своим ветам, сидим ржем!
|
|
|
|
Отправлено: 26.12.14 16:38. Заголовок: zhazell Жизненно!..
zhazell Жизненно!
|
|
|
|
|
| солдат Джейн
|
Пост N: 2880
Зарегистрирован: 20.06.08
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
22
|
|
Отправлено: 16.01.15 13:48. Заголовок: кто в теме тот пойме..
кто в теме тот поймет wink emoticon Смешные фразы тренера
grin emoticon
- Чего сидишь, отбери у нее левую челюсть!
- Пятку вниз, кисти рук стоймя, рука мягче, так… А теперь подведи зад!
- Зачем ты ей голову между ног засунула?! Доставай! Доставай…
- Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь
- У вас между ушей должны быть копыта, а не скакательный сустав…
- Рукой, рукой, ногой, о, черт, опять не встал…
- Тебе не конным спортом надо заниматся,а хомячков выращивать!
- Боишься?!? Иди крестиком вышивай!
- Если не можешь - иди в шахматы играй!
- Убогая дегенератка!!!! дома сиди - рыбок выращивай :)))))
- Не завязывайте ноги под брюхом. Тем более – на бантик.
- Вольт должен быть круглый! Круглый! А ты чего яйца квадратные выписываешь!!!
- Что? Не можешь больше?!.. Тогда еще 4 круга.
- Ты разве не видишь, что зад бегает отдельно от коня!
- А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований…
- Хватайся за уши, вы уже взлетаете…
- Галоп! УЖЕ галоп! Уже 5 минут, как галоп… ладно, нафиг, продолжайте шагать.
- Да не отрывай так резко свой зад! Отрывай его плавнее!
- Зажми коня между ног и живи вместе с ним…
- Зад ушёл!
- Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей!
- А чего, Ленка, твой вислопопый дирижабль, когда попенцию подберет иголовушку топориком повесит – таким персиком бежит, что очень даже ничего получается…
- Ну что это за порнография, мне нужен здоровый секс…
- Хватит висеть, будто созреть собралась! Сядь в седло! …ну или падай…
- Рука – это нихрена не нога!!!
- Не хлопай задом по седлу, спину отобъешь…
- Не показывай мне яйца! (значит, между прочим, – «опиши нормальный вольт" =)) )
- Да-а, у него правая челюсть всегда хромала…
- (на весь манеж) Спешите видеть! Только у нас! Осьминог в седле!!!
- (комментарий прыжка) Чисто, технично… А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой!
- Внешний повод от колена назад.
- Зажми коня между ног и живи вместе с ним.
- Сделай ему ногой предложение!
- Ногами, посылай ногами… ВПЕРЕД НОГАМИ!!!
- Все, овцы, ведите своих ослов домой
- А если я упаду??? -Торт принесёшь!)
- Юля, ты же можешь сесть ровно, спину расправить, ты же в жизни не такая кривая!
- Разогни ей шею, а то она у тебя бежит лбом вперед!
- Прекрати упираться локтями в подбородок!
- Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!!
- Собери коня в кулак!
- Едешь, как будто мать – доярка, отец – тракторист.
- Приведи лошадь в человеческий вид!
- Пятку от бедра назад!
- Подними ей затылок ногами!
- Так хомяка посылают… чтоб он в аквариум залез.
- Не дергай рукой, а то встанет!
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.15 19:38. Заголовок: Жерминаль :sm64: ..
Жерминаль
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.15 17:16. Заголовок: https://www.youtube...
|
|
|
|
|
| moderator
|
Пост N: 433
Info: З.О.Я. Змея Особой Ядовитости
Зарегистрирован: 06.10.11
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 03.02.15 10:34. Заголовок: )))
Вы хотите купить лошадь?
Тогда: [взломанный сайт] 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Лошадь ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Кормить и поить любимку вы обязаны 3 раза в день. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. За время тренировок или просто прогулок с лошадью на выпасе вы научитесь издалека замечать людей, детей, собак, кошек, шуршащие пакеты и малейшие неровности грунта. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши конюшенные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, кто меня на конюшне видит". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и сне "до упора". Теперь гораздо важнее – не какой алкоголь покупать, а какие новые попоны привезут в ближайший конный магазин. И если в этот раз не купите своему копытному ничего нового - лучше харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. 4. Девушки очень часто будут стоять перед выбором между новой кофточкой или новым вальтрапом...Но выберут последнее, ибо это куда важнее. Да...о нарощенных ногтях...да и вообще о ногтях...Вам придется забыть. 5. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился овёс. Хотя вы буквально на днях купили пять тонн этого долбаного овса и перекидали его своими руками. А он внезапно закончился. 6. Другой вопрос о сене: где купить? на чем привезти? как хранить? Если Вы надумали хранить сено прямо в тюках, то очень часто их приходится перемещать с места выгрузки на место хранения...тюки от 250 до 500-600 кг...Одному вам с этой задачей явно не справиться! Но тут есть повод проверить верность ваших друзей. Если же, в силу обстоятельств, перед вами встает задача о скирдовании сена, то это опять повод для укрепления дружеских отношений. Только помните, что неправильное скирдование может привести к порче сена и, соответственно, к новым немалым тратам на него...Да...и так ежегодно! Поэтому, если после первого раза друзья не пошлют вас нафиг, то можете смело "идти с ними в разведку". 7. Про опилки не буду распространяться. Вопросы те же, что и по сену. 8. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить и воспитывать лошадь, потому что свою я кормлю и воспитываю так". 9. Лошадь - живое существо и имеет свойство иногда болеть...Будьте готовы к непредвиденным тратам на лекарства и ветеринара. В целях экономии средств, вам придется научиться самой лечить любимку: ставить уколы, делать компрессы, ингаляции и многое другое!...Во время болезни лошади про себя придется забыть. Все время ей. Подчеркиваю: не ВСЕ СВОБОДНОЕ, а именно ВСЕ ВРЕМЯ ей. 10. В месяц на лошадь будет уходить от 15 000 рублей - и до бесконечности. Вас "запилят" родные...меня "запилили". Но есть и плюс: вы станете стрессоустойчивым. 11. Фактически забудете про личную жизнь. Не всякий парень поймет в чем кайф встреч на конюшне за уборкой навоза. (Однако, если поймет, хватайте его и тащите в ЗАГС, второго такого шанса Бог вам уж точно не даст). 12. Мне кажется, таким нужно родиться...  |
|
|
|
Отправлено: 03.02.15 12:51. Заголовок: Sun пишет: Девушки ..
Sun пишет: | цитата: | | Девушки очень часто будут стоять перед выбором между новой кофточкой или новым вальтрапом....Но выберут последнее, ибо это куда важнее. |
|
[взломанный сайт] точно Sun пишет: | цитата: | | Да...о нарощенных ногтях...да и вообще о ногтях...Вам придется забыть. |
|
Фигня. И с ногтями всё получается)))[взломанный сайт] Sun пишет: | цитата: | Другой вопрос о сене: где купить? на чем привезти? как хранить?
7. Про опилки не буду распространяться. Вопросы те же, что и по сену. |
|
Это точно [взломанный сайт] |
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 18.02.15 21:35. Заголовок: Привет Всем !!!
Статья сногсшибательная,а главное правдивая! Только пункта 13 не хватает-После покупки первой лошади ВСЕГДА появляется вторая,это лишь вопрос времени!!! [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.15 23:42. Заголовок: http://ok.ru/video/6..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.15 00:18. Заголовок: Елен@ http://s4.rim..
Елен@ [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 135
Зарегистрирован: 15.10.14
Откуда: Россия, Находка
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 08.03.15 10:35. Заголовок: http://s4.rimg.info..
[взломанный сайт] [взломанный сайт] лошадь жжёт [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.15 15:29. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 525
Зарегистрирован: 27.05.13
Откуда: Россия, Уссурийск
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 24.08.15 17:43. Заголовок: Анекдот просто порва..
Анекдот просто порвал:
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами,
по старым испанским рецептам приготовили порох,
забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
|
|
|
|
Отправлено: 18.10.16 22:11. Заголовок: click here http://s..
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.16 18:19. Заголовок: челси Аня , по ссылк..
челси Аня , по ссылке переходит на объявление постоя у Жанны [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.16 21:30. Заголовок: Aleselina Александр..
Aleselina
Александра, поднимитесь вверх к заголовку . Все будет понятно ) само объявление не при чем )
|
|
|
|
Ответов - 194
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
