Отправлено: 28.01.09 19:15. Заголовок: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Хорошего вечера.

 Отправлено: 14.08.10 11:58. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 20.08.10 21:23. Заголовок: Соло http://msk.kp...

Соло

http://msk.kp.ru/video/425439/<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.08.10 21:42. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 01.09.10 19:52. Заголовок: так мило :sm38: htt..

так мило
<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.09.10 20:27. Заголовок: так мило Ой и пр..

цитата:

так мило

Ой и правда)
Любят этого лошарика

 Отправлено: 14.09.10 23:24. Заголовок: Да ведь это все про ..

Да ведь это все про нас)
Вы конник, если.....
1.Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки;
2. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
3. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
4. Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
5. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
6. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
7. Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники
8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки
18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
19.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20.Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
26. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
27.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
28. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
29. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.
32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым.
33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
36. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.

 Отправлено: 15.09.10 16:07. Заголовок: piw-piw, супер-р-р!!..

piw-piw, супер-р-р!!!! Вот я "оборжалась"!!!%))))))

 Отправлено: 15.09.10 16:11. Заголовок: челси у меня еще ест..

челси у меня еще есть 120 где то таких может и больше)))

 Отправлено: 20.09.10 21:18. Заголовок: 50 способов достать..

50 способов достать гота.

1. упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. говорите, что готика – это гламурна
3. спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4. вконец заебанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. при этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8. утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. затащить гота на исповедь
10. пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. а еще грязные трупоебы
21. задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. и обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично»
24. восхищайтесь Химом и доверительно сообщите, что сами вы не чужды готической культуре
25. повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полное фуфло»
26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. и помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. и еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. а главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. с лупой поищите на нем трупные пятна.
36. не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. креститесь при встрече с ним
41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка
43. подарите готу дохлую кошку
44. назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. говорите, что депрессия – это не готично
49. спросите гота, когда последний раз он ебал труп
50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен

 Отправлено: 20.09.10 21:21. Заголовок: Если вы умерли, то..

Если вы умерли, то делайте следующее...

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 Отправлено: 20.09.10 21:23. Заголовок: Фразы, за которые 2..

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 20.09.10 21:25. Заголовок: 10 способов убить с..

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками )))))))))))))))))

 Отправлено: 20.09.10 21:26. Заголовок: ПАМЯТКА ДЛЯ КОШАТНИ..

ПАМЯТКА ДЛЯ КОШАТНИКОВ))

1.КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.
2.Все,что делает КОТ,правильно.
3.КОТА следует обожать,лелеять и кормить.
4.Жрачки много не бывает.
5.КОТ может спать везде,а ты - где позволит КОТ.
6.Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.
7.Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8.Не налил КОТУ молока - получишь в тапки.
9.КОТ не ссыт.КОТ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10.КОТ не царапается.КОТ метит вассалов.
11.КОТ не орет ночами,а издает Божественное Благозвучие.
12.Метнул тапком в КОТА - запорол свою карму на хрен.
13.КОТ не раскидывает наполнитель из лотка:КОТ реконструирует ландшафт.
14.КОТ не шкодит,а снисходит до проявления интереса к бренному.
15.КОТ не загаживает поверхности шерстью:КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.
16.Собаки - чмо.
17.Птички - жрачка.
18.Кто не проявлял благоговения к КОТУ - умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
P.S. Всё вышеперечисленное относится и КОШКЕ ТОЖЕ!

 Отправлено: 20.09.10 21:26. Заголовок: Купи Сим-ку Билайн ..

Купи Сим-ку Билайн - получи полный пакет акций "Трендюли от МТС"

 Отправлено: 20.09.10 21:27. Заголовок: Купи Сим-ку Билайн ..

Купи Сим-ку Билайн - получи полный пакет акций "Трендюли от МТС"