| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 28.01.09 19:15. Заголовок: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Хорошего вечера.
|
 |
  
|
|
Ответов - 201
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Пост N: 157
Зарегистрирован: 08.04.07
Откуда: владивосток
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.01.09 19:20. Заголовок: док пишет: Для игры..
док пишет: | цитата: | | Для игры Вам понадобится: |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 21.07.09 14:00. Заголовок: Честно стащила с соб..
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.09 22:16. Заголовок: прикольно :sm54: ..
прикольно  |
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 15:49. Заголовок: Опять стянула с соба..
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.09 15:49. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..
Ты понимаешь, что живешь в XXI веке, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 10
Зарегистрирован: 19.09.09
Откуда: Уссурийск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.10.09 13:44. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 02.10.09 14:44. Заголовок: док пишет: Ты пони..
док пишет: | цитата: | Ты понимаешь, что живешь в XXI веке, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. |
|
Блин!  все правда! |
|
|
|
Отправлено: 02.10.09 14:45. Заголовок: док пишет: Ты пони..
док пишет: | цитата: | Ты понимаешь, что живешь в XXI веке, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. |
|
Блин! все правда! |
|
|
|
Отправлено: 02.10.09 17:09. Заголовок: Аля пишет: Блин! в..
Аля пишет: я тоже проверяла!!! живу в 21 веке...  |
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 21:50. Заголовок: опять с собачего фор..
опять с собачего форума:  |
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 21:58. Заголовок: :sm64: ..
|
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 249
Зарегистрирован: 12.06.09
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.10.09 23:31. Заголовок: картинка с мопсом на..
картинка с мопсом наполовину да еще и с цветочком в попе просто  |
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 23:01. Заголовок: надо попробовать :sm..
надо попробовать  |
|
|
|
Отправлено: 07.11.09 21:27. Заголовок: Опять с собачего фор..
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.09 21:28. Заголовок: http://s57.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.09 21:30. Заголовок: http://s57.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.09 21:33. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.09 21:34. Заголовок: http://s60.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.09 22:13. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.09 22:23. Заголовок: док классные фото :..
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 21:35. Заголовок: опять с собачего фор..
опять с собачего форума... я валялась....
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 23:35. Заголовок: док пишет: опять с ..
док пишет: | цитата: | | опять с собачего форума... я валялась.... |
|
Я помню это Задорнов читал |
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 23:57. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 23:59. Заголовок: http://i009.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 00:27. Заголовок: На второй фотке-люди..
На второй фотке-люди реально блох напоминают!  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 280
Зарегистрирован: 12.06.09
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.11.09 10:52. Заголовок: Хот-дог :sm36: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 11
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: наша, находка
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.11.09 22:41. Заголовок: :sm64: :sm36: ..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 12
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: наша, находка
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.11.09 22:45. Заголовок: http://botinok.co.il..
|
|
|
|
Отправлено: 19.11.09 00:09. Заголовок: блин всё классно :sm..
блин всё классно а есть ещё????????????????????  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 59
Зарегистрирован: 06.10.09
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.11.09 08:25. Заголовок: :sm64: :sm36: ..
|
|
|
|
Отправлено: 19.11.09 10:34. Заголовок: вот еще...однимем се..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 19.11.09 10:36. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 19.11.09 10:39. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 19.11.09 10:42. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
 я плакаль  |
|
|
|
Отправлено: 19.11.09 10:48. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 19.11.09 10:53. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 20.11.09 11:09. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.09 20:24. Заголовок: как свегда веселушка..
как свегда веселушка с собачего форума  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 17
Зарегистрирован: 19.12.09
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 27.03.10 14:22. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:29. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/3..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:31. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:31. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:32. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:33. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:34. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:34. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:35. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:35. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 17:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 18:23. Заголовок: интересно? а если ре..
интересно? а если реально сфинкса с персом свести.....ладно мохнатый сфинкс, ... ... , а вот лысый перс...
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 18:41. Заголовок: Хуже.. получится пол..
Хуже.. получится полуоблезлое существо, местами голая кожа или очень короткая шерсть (обычно на верхних частях тела), а к низу длинная. ну и возможно от сфинкса получатся большие уши, и чуть вытянутый нос возможно будет характер сфинкса (собачий)  в общем такого лучше не видеть |
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 18:41. Заголовок: Хуже.. получится пол..
Хуже.. получится полуоблезлое существо, местами голая кожа или очень короткая шерсть (обычно на верхних частях тела), а к низу длинная. ну и возможно от сфинкса получатся большие уши, и чуть вытянутый нос возможно будет характер сфинкса (собачий) в общем такого лучше не видеть |
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 18:48. Заголовок: BEEJIEHA пишет: хар..
BEEJIEHA пишет: | цитата: | | характер сфинкса (собачий) |
|
почему собачий? у меня сфинкс.....обычный кот. |
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 19:04. Заголовок: у нас два сфинкса. ..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 22:23. Заголовок: Люди!!!!! вы что тво..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 22:32. Заголовок: вот, ловите!! Демоти..
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.10 23:13. Заголовок: я щась помру :sm54: ..
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.10 00:46. Заголовок: http://s59.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.10 08:14. Заголовок: Картинки :sm36: И ..
Картинки И хорошее настроение до конца дня... |
|
|
|
Отправлено: 03.06.10 10:52. Заголовок: хихихихи http://jpe...
хихихихи  |
|
|
|
Отправлено: 03.06.10 15:02. Заголовок: А я как раз такого к..
А я как раз такого котёночка хотела |
|
|
|
Отправлено: 03.06.10 15:10. Заголовок: мм))) продам котенка..
|
|
|
|
Отправлено: 03.06.10 15:11. Заголовок: и за сколько такое у..
и за сколько такое удовольствие?
|
|
|
|
Отправлено: 03.06.10 15:27. Заголовок: 6 000 рублей, оба ро..
6 000 рублей, оба родителя с документами, но за котячкой во Влад мы не ездили, впрочем, вы сами можете сделать на него документы, приехав в клуб. Если есть аська - могу показать обоих родителей на фото, и самого котика (ток фото с котиком не качественное т.к. с телефона и трясущимися руками ) |
|
|
|
Отправлено: 03.06.10 15:50. Заголовок: Понятно, вот Аська: ..
Понятно, вот Аська: 628392475, передайте, плиииииз |
|
|
|
Отправлено: 03.06.10 18:04. Заголовок: постучалась)..
постучалась)
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.10 13:13. Заголовок: очень мило http://jp..
очень мило  |
|
|
|
Отправлено: 04.06.10 13:14. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.10 13:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.10 13:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.10 13:17. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.10 13:18. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 04.06.10 17:11. Заголовок: все, ржу немагу!!!!!..
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.10 18:57. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.10 21:53. Заголовок: док Где вы только э..
док Где вы только эти фотографии находите? Фото с миролюбивой овчаркой супер!
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.10 22:05. Заголовок: Goldregna зайди на ..
Goldregna зайди на Demotivators.ru там такие корки!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.10 22:26. Заголовок: я беру с kotomatrix ..
я беру с kotomatrix но там надо покапаться хорошо чтоб чтото смешное найти |
|
|
|
Отправлено: 07.06.10 22:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.10 22:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.10 22:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.10 22:38. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.10 22:38. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.10 20:13. Заголовок: :sm54: это монорел..
 это монорельсовый кот!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.10 08:36. Заголовок: ахахаххх :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.10 13:52. Заголовок: BEEJIEHA :sm64: K@t..
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.10 22:19. Заголовок: Вот ещё один монорел..
Вот ещё один монорельсовый кот  |
|
|
|
Отправлено: 10.06.10 10:36. Заголовок: http://s03.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.10 10:37. Заголовок: http://s47.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.10 10:38. Заголовок: http://s43.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.10 10:38. Заголовок: http://s60.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.10 10:39. Заголовок: :sm64: http://s53.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.10 10:41. Заголовок: http://s005.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.10 10:41. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.10 10:43. Заголовок: http://i049.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 249
Зарегистрирован: 10.11.09
Откуда: Россия , Находка
Рейтинг:
13
|
|
Отправлено: 10.06.10 20:55. Заголовок: Александра класс!!!!..
Александра класс!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 10.06.10 21:19. Заголовок: Александра про бабай..
Александра про бабайку картинка супер!!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 11.06.10 23:05. Заголовок: Это не бабайка, это ..
Это не бабайка, это кот-трансформер  |
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 06:14. Заголовок: K@tri№ka пишет: Это..
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 18:40. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 19:20. Заголовок: BEEJIEHA вообще супе..
|
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 12:53. Заголовок: Есть у меня один, ма..
Есть у меня один, маленький апельсин. Маленький гилой, апельсинчик мой. Щас его я съем, станет моим совсем. Маленький гнилой, апельсинчик мой. Вот его я съел, стал он моим совсем. Маленький гнилой, апельсинчик мой. Я на горшке сижу ААААА!!!! И в потолок гляжу АААААА!!! А во всем виноват, круглый оранжевый гад!!! НЕмного не картинка  |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 13:16. Заголовок: Прикольная песенка :..
Прикольная песенка мы её в лагере пели |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 18:33. Заголовок: K@tri№ka спасиб...М..
K@tri№ka спасиб...Мы тоже по дороге в лагерь ее пели! а в лагере совсем другие (моряк, СКРИПАЧ,невеста, ДЕД МАКСИМ  ,АВТОБУС)
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 22:45. Заголовок: один день из жизни ..
один день из жизни прокатного коня(взято у Тане4ка Стою, жую. Надо быстрей жевать. А то ведь суббота, выходной, сейчас прокатчики толпой повалят. А меня разве кто спросит - наелся ли я, не хочу ли дожевать завтрак? Ведь нет, трензель в зубы, седло на спину - и вперед, вози их, понимаешь ли. Так что надо быстрей челюстями двигать. Пока не пришли. Ой! Что это? Не уж-то Рыжик залаял? Так ведь еще 10 нет? Куда ж они в такую рань прутся? Я ж еще не доел! А может не меня возьмут? Нас ведь тут пятеро... Так. Надо что-то срочно делать. А то сядет попа неумелая и погонит в поле. Ага. Если новички - поогрызаюсь, пожалуй, зубками пощелкаю, они этого не любят, боятся. Авось не возьмут меня. А пока есть, есть и еще раз есть. Ну вот. Пришли... Да их четверо! Нууу, я попал. Эти уже месяц сюда таскаются. Но, с другой стороны, бывает и хуже. О... Зовут меня. Делать мне нечего, как на их крик откликаться. Хотя... Что ты тут мне принесла? Яблочко? Съедим! И морду об тебя вытрем, чтоб не расслаблялась. А это что ты там прячешь? Давай, давай! Любишь кататься, люби и саночки кормить, ну меня, то есть. Да это ж сахарок! Да за него можешь и погладить меня! Даже пытаться укусить не буду. А еще что? ВСЕ???? И не оправдывайся, можно и побольше было принести! Смотри теперь, как я сено буду есть! Я еще и задом к тебе повернусь. Ну вот. Седлают. Теперь не поешь. Ну ничего, через часик вернусь, доем. Ну что ты на меня смотришь? Не буду я себя вести прилично! И не проси! А это что у тебя? Прутик? С ЛИСТИКАМИ?!!! Ну-ка, дай сюда. Дай, я тебе говорю! Ты же его все равно не по назначению применять будешь. А мне вкусно. Ой! По морде получил! И прутик выпустил. Всегда вот так. О, полезла. Ну куда лезешь-то? Ну что тебе на земле не стоится? Расселась тут как у себя дома. А теперь еще и пнула! Ну иду я, иду... Ну зачем тебе быстрей? Все равно 10 минут шагать, куда торопиться-то? Смотри, какая веточка аппетитная! Хочу!! Ну дай!! Ну что тебе, жалко что ли! А вот и не обнаглею, если дашь. А ту ромашку можно? Что, тоже нельзя? Вот вредина! А это что такое? Ааааа, понял! Ты хочешь, чтоб я рысью пошел? Так уж и быть, пользуйся моей добротой! И не надо мне прутик свой облезлый показывать! Все равно не ударишь.. Я ж тебя уже знаю, как свои четыре копыта. А это ты куда захотела? Налево? На дорогу? Зачем это тебе туда? Не хочу я в такую даль бежать. Вот тебе поле, здесь и катайся. Ну куда ты меня тянешь? И чего ты кричишь? Все уже ускакали??? Где?? А я? Я тоже с ними хочу! Я не хотел на дорогу? Так в хорошей-то компании я с удовольствием. Смотри как быстро едем! Почти галопом! Довольна? Еще минут 10 и всех догоним. А что это там вдали? Речка? А зачем нам речка? Нам речка не нужна! Мы ведь не туда едем, правда? Как? Ты хочешь чтоб я... в нее... в мокрую... пошел? Ну и что, что мелко, а вдруг споткнусь? А там сыро. Ни за что! Ну я пошел. Как куда? Обратно! В конюшню. Да ты сама посмотри! Ни кто туда не хочет! да и времени у тебя больше нет, возвращаться пора. Ну, хочешь, на поле покатаемся? Я даже побегаю. Ура!!! Согласилась. Смотри, как мы рысью побежали. Что, очень быстро? Так от речки же. Сейчас отбежим подальше и я шагом пойду. Так что наслаждайся, пока есть возможность. Тут кто-то произнес слово "конюшня"? Да я! Да туда! Галопом хочешь? Вот, пожалуйста. И еще быстрей могу. В конюшню-то! А почему мы не свернули? Конюшня же левее! Как на поле? На какое еще поле? Я куда галопом скакал? В конюшню! Значит туда и поедем! Кто обещал? Я обещал? На поле? Не помню. Ничего не помню. Склероз у меня. Вот. Ну ладно, пару кругов сделаем. Но теперь-то в конюшню? Да? Тогда галопом! И нечего меня тормозить! Я быстрей хочу! Ну вот! Опять рысь. Что у тебя там? Очухаться захотела? А кто на галоп меня посылал? Ну и что, что не на такой. Ты не уточняла. Зато как быстро, раз и уже на месте! Сейчас сена поем... А это еще что такое? Еще одни прокатчики? Да не за что! Я иду есть! Не трогай ты меня, все равно не остановишь. Я 500 кг, а ты 50. А это кто там? Тренер? А что я? Я ничего. Я стою. И есть не хочу. Уже почти развернулся. Ничего, сейчас в поле выйдем, там тренера не будет, я им покажу... |
|
|
|
Отправлено: 28.06.10 10:29. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.10 14:27. Заголовок: :sm54: ..
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.10 16:38. Заголовок: класссно!!!! :sm64: ..
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.10 19:57. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 35
Зарегистрирован: 07.12.09
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 03.07.10 22:16. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 36
Зарегистрирован: 07.12.09
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 03.07.10 22:22. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 03.07.10 22:35. Заголовок: Nim :sm36: :sm38: ..
|
|
|
|
Отправлено: 03.07.10 23:02. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.10 15:37. Заголовок: Nim спасибо за подня..
Nim спасибо за поднятие настроения!!!
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 15:53. Заголовок: http://s48.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 21:36. Заголовок: вот я решил тоже сюд..
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 21:38. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 21:40. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 21:41. Заголовок: надеюсь это подимет ..
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 23:48. Заголовок: http://i054.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 07:58. Заголовок: K@tri№ka Последняя -..
K@tri№ka Последняя - просто супер! Хохотали всей семьей!!!
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 10:00. Заголовок: Зайдите на этот сайт..
Зайдите на этот сайт, там много таких прикалюх |
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:25. Заголовок: http://s001.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:26. Заголовок: http://s04.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:26. Заголовок: http://s46.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:27. Заголовок: http://i058.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:27. Заголовок: http://s04.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:28. Заголовок: http://s51.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:29. Заголовок: http://s56.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:32. Заголовок: http://i049.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:32. Заголовок: http://s006.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:33. Заголовок: http://i064.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:34. Заголовок: http://i070.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:34. Заголовок: http://s57.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:35. Заголовок: http://i055.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:36. Заголовок: http://s52.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:38. Заголовок: http://i068.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:39. Заголовок: http://s58.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:44. Заголовок: http://i077.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:47. Заголовок: http://s11.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:49. Заголовок: http://s53.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:52. Заголовок: http://s45.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:54. Заголовок: http://s05.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:56. Заголовок: http://s05.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:58. Заголовок: http://s45.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 15:59. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 16:02. Заголовок: http://s47.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 16:10. Заголовок: пипец корки :sm54: ..
пипец корки |
|
|
|
Отправлено: 14.08.10 11:33. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.10 11:40. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.10 11:48. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.10 11:58. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.10 21:23. Заголовок: Соло http://msk.kp...
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.10 21:42. Заголовок: http://s57.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.10 19:52. Заголовок: так мило :sm38: htt..
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.10 20:27. Заголовок: так мило Ой и пр..
Ой и правда) Любят этого лошарика 
|
|
|
|
Отправлено: 14.09.10 23:24. Заголовок: Да ведь это все про ..
Да ведь это все про нас)
Вы конник, если.....
1.Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки;
2. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
3. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
4. Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
5. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
6. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
7. Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники
8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки
18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
19.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20.Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
26. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
27.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
28. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
29. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.
32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым.
33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
36. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.10 16:07. Заголовок: piw-piw, супер-р-р!!..
piw-piw, супер-р-р!!!! Вот я "оборжалась"!!!%))))))
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.10 16:11. Заголовок: челси у меня еще ест..
челси у меня еще есть 120 где то таких может и больше)))
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.10 21:18. Заголовок: 50 способов достать..
50 способов достать гота.
1. упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. говорите, что готика – это гламурна
3. спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4. вконец заебанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. при этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8. утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. затащить гота на исповедь
10. пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. а еще грязные трупоебы
21. задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. и обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично»
24. восхищайтесь Химом и доверительно сообщите, что сами вы не чужды готической культуре
25. повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полное фуфло»
26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. и помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. и еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. а главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. с лупой поищите на нем трупные пятна.
36. не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. креститесь при встрече с ним
41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка
43. подарите готу дохлую кошку
44. назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. говорите, что депрессия – это не готично
49. спросите гота, когда последний раз он ебал труп
50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.10 21:21. Заголовок: Если вы умерли, то..
Если вы умерли, то делайте следующее... 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные. 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. 7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. 10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.10 21:23. Заголовок: Фразы, за которые 2..
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.10 21:25. Заголовок: 10 способов убить с..
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками )))))))))))))))))
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.10 21:26. Заголовок: ПАМЯТКА ДЛЯ КОШАТНИ..
ПАМЯТКА ДЛЯ КОШАТНИКОВ))
1.КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.
2.Все,что делает КОТ,правильно.
3.КОТА следует обожать,лелеять и кормить.
4.Жрачки много не бывает.
5.КОТ может спать везде,а ты - где позволит КОТ.
6.Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.
7.Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8.Не налил КОТУ молока - получишь в тапки.
9.КОТ не ссыт.КОТ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10.КОТ не царапается.КОТ метит вассалов.
11.КОТ не орет ночами,а издает Божественное Благозвучие.
12.Метнул тапком в КОТА - запорол свою карму на хрен.
13.КОТ не раскидывает наполнитель из лотка:КОТ реконструирует ландшафт.
14.КОТ не шкодит,а снисходит до проявления интереса к бренному.
15.КОТ не загаживает поверхности шерстью:КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.
16.Собаки - чмо.
17.Птички - жрачка.
18.Кто не проявлял благоговения к КОТУ - умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
P.S. Всё вышеперечисленное относится и КОШКЕ ТОЖЕ!
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.10 21:26. Заголовок: Купи Сим-ку Билайн ..
Купи Сим-ку Билайн - получи полный пакет акций "Трендюли от МТС"
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.10 21:27. Заголовок: Купи Сим-ку Билайн ..
Купи Сим-ку Билайн - получи полный пакет акций "Трендюли от МТС"
|
|
|
|
Отправлено: 20.09.10 21:28. Заголовок: ой щаас сама лопну :..
ой щаас сама лопну Вороне, что жила в горах, Шашлык на выходной послал Аллах. Почистив блендамедом клюв в ауле, Ворона сел поесть шашлык на стуле. А чтобы мясо в горле не застрял, Ворона хванчкара бутылку взял. Тут мимо на работу шёл Лисица. Глаза - стекло, хотел опохмелиться. И запах шашлыка услышав носом, К Вороне подбежал с таким вопросом: — О, джуранджу, какой хороший ты! Что кушаешь, шашлык или манты?" — Не твой то дело, джуранджу, — Сказал Ворона. — Вон пошёл!" Но наш Лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улыбался, Ложился, снова поднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил Вороне: — Какие бёдра у тебя красивы, Как хорошо на них сидят лосины! Какой красивый у тебя лицо, Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья! Все почти что без ущерба! А мускул твой — Виталий Щерба! Твой запах — это мир цветов Узбекистана! Ты не ворона, ты — орёл! Монтана! Да ты фантастиш, джураджу, ты знаешь, И слышал я, ты круто танцеваешь! И у Ворона от такого комплимента Поднялся дух моральный в двадцать два процента. Он танцевать не мог от самого рожденья, (проблема был с координацией движенья). А тут танцором вдруг назвал его Лиса. Ворона встал на стул, сказал"Асса!" И начал двигать всеми свой частями тела, Пока в затылке его кожа не вспотела. И вдруг, Ворона лапом оступился: Сломался стул, Ворон упал, разбился! Шашлык на землю повалился И полбутылки хванчкара. Хитрый Лиса сказал "Ура!" Всё подобрал, и был такой — Лежит под саксаулом никакой. Мораль: когда шашлык с вином послал тебе Аллах, Всё забирай и ныкайся, в горах. И будь ты лучший танцовщик аула, Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула! |
|
|
|
Отправлено: 20.09.10 21:56. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 15.12.10 20:06. Заголовок: Реальная фотка с кит..
Реальная фотка с китая  |
|
|
|
Отправлено: 15.12.10 20:14. Заголовок: док давно так не рж..
|
|
|
|
Отправлено: 16.12.10 22:05. Заголовок: яплакал..
|
|
|
|
Отправлено: 16.12.10 22:26. Заголовок: Копылов, впечатлил....
Копылов, впечатлил..........вот бы Пушкареву такие сверхспособности!
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 12:42. Заголовок: про кошку..
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 23:16. Заголовок: http://i037.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 23:24. Заголовок: Да Здравствует Пожар..
Да Здравствует Пожарная Инспекция!
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 23:28. Заголовок: Иностранец у кассы а..
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикетц ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 23:31. Заголовок: Работа диспетчером в..
Работа диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 23:32. Заголовок: есть потрясающий фил..
есть потрясающий фильм "Теория запоя", всем рекомендую посмотреть.....
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 23:32. Заголовок: По многочисленным пр..
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 23:35. Заголовок: Терапевт. Это не вр..
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург - он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому, главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
|
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 23:39. Заголовок: Оффлайн сообщение (2..
Оффлайн сообщение (28.12.2009 15:31:42) Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки\  |
|
|
|
Отправлено: 02.01.11 00:03. Заголовок: док пишет: фото кос..
док пишет: костюм канарейки УБИЛ  |
|
|
|
|
| солдат Джейн
|
Пост N: 857
Зарегистрирован: 20.06.08
Рейтинг:
13
|
|
Отправлено: 02.01.11 13:47. Заголовок: Это гонорейка какая ..
Это гонорейка какая то))))
|
|
|
|
Отправлено: 02.01.11 16:21. Заголовок: док С костюма канар..
док С костюма канарейки хохотали всей семьей  
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.11 21:55. Заголовок: Прикольная вещь!Мы с..
|
|
|
|
Отправлено: 15.01.11 23:49. Заголовок: savera Супер, ничег..
savera Супер, ничего не понимаю, как он угадывает  . Я загадывала себя, маму, Тайсона, Собчак и Обаму - угадал всех. У меня теперь мания придумать кого-нибудь, чтоб не угадал. 
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 01:01. Заголовок: ХА-ХА, у меня АРГО с..
ХА-ХА, у меня АРГО с первого раза не угадал, написал :"летучий голандец", а со второго угадал.
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 01:04. Заголовок: Антивирус Касперског..
Антивирус Касперского тоже не угадал |
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 01:08. Заголовок: piw-piw пишет: Анти..
piw-piw пишет: | цитата: | | Антивирус Касперского тоже не угадал |
|
Я так над ним не изгалялась |
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 01:12. Заголовок: Фоторамку тоже ..
Фоторамку тоже только со второго раза отгадал
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 02:07. Заголовок: Ура, он тупо не..
Ура, он тупо не угадал кровать |
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 02:44. Заголовок: Первый его вопрос &#..
Первый его вопрос "ваш ПЕРСОНАЖ реален?" Разве кроватьКасперский и т.п. может быть персонажем?
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 20:16. Заголовок: savera Не знаю про ..
savera Не знаю про Касперского, но кровать совершенно реальна, предметы мебели он мне предлагал, кресло, диван. Новогоднюю елку угадал с первого раза.
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 20:27. Заголовок: Хью Джекмана не угад..
Хью Джекмана не угадал вообще нис какого раза, предложили внести его имя в базу)))
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 21:12. Заголовок: А Сурри Круз угадал ..
А Сурри Круз угадал очень быстро
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 188
Зарегистрирован: 14.09.08
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 16.01.11 22:24. Заголовок: Кабаргу угадал, со в..
Кабаргу угадал, со второго раза, только обозвал лесным оленем.
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.11 23:58. Заголовок: Ха!!!!! уматная вещь..
Ха!!!!! уматная вещь!! угадал Эдварда Калена из сумерек!!!! пошла дальше по прикалываюсь!!!
|
|
|
|
Отправлено: 17.01.11 00:26. Заголовок: http://www.ugbereg.r..
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.11 18:44. Заголовок: piw-piw Как он это ..
piw-piw Как он это делает?
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.11 18:59. Заголовок: Тонько Eсли от любог..
Тонько Eсли от любого числа отнять сумму его цифр, то полученное число будет делиться на девять без остатка. Посмотри на числа 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81)) У них у всех одинаковый символ))) Вот и секрет))
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.11 22:25. Заголовок: Блин акинатор этот п..
Блин акинатор этот прикольная вещь. Что только не загадывала,ну все угадывает.:)
|
|
|
|
Отправлено: 28.11.11 08:55. Заголовок: док пишет: Реанимат..
|
|
|
|
Ответов - 201
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
All
[только новые]
|
|
все правда! 
в общем такого лучше не видеть 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
