Отправлено: 16.01.13 00:36. Заголовок: Улыбнитесь :-)

Так иногда хочется посмеяться , отвлечься ..... Предлагаю Вам эту тему, в которой Вы найдете небольшие юмористические рассказы ..... Прошу так же по мере желания участников, скидывать как свои личные смешные истории , так и найденные Вами в интернете ....

 Отправлено: 17.01.13 17:30. Заголовок: Ах, да. Вы смеетесь,..

Ах, да. Вы смеетесь, вообще, смеялись когда нибудь?
Если да, то вот, слушайте, что думает по этому поводу мой брат. Он вчера мне выдал, когда мы все посмеялись, что смеются только дебилы тупые, причем это относится только к девочкам. То есть каждый раз смеясь, мы меняем пол и лишаемся мозга. вообще здорово))

 Отправлено: 17.01.13 17:50. Заголовок: Yashka - my life Мож..

Yashka - my life Может твой брат так к себе внимание родителей привлекает( слезами)????? [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.01.13 17:56. Заголовок: Aleselina Конечно)) ..

Aleselina Конечно)) Именно это он и делает. Если ему что то не купят или куда то не отпустят. И еще говорит "Я плачу" чтобы не сомнивались))

 Отправлено: 17.01.13 19:00. Заголовок: Yashka - my life Ну ..

Yashka - my life Ну терпи Теперь только [взломанный сайт] ... Младшенький он и в Африке - младшенький!!!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.01.13 20:09. Заголовок: Aleselina пишет: АН..

Aleselina пишет:

цитата:

АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз) Порода выведена для производства навоза. Ржёт кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь.

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.01.13 02:50. Заголовок: Кстати о птичках дет..

Кстати о птичках детках. Верочка скоро тут станет звездой.
Стих:
"Миська косояпый по ису идет! Сиськи собиает песики поет. сиська отаилась пьямо миське в Yоб, миська разозлился и ногами тёп."
"...Я юблю свою ясядку, плицесу ей челку гааадко!"

 Отправлено: 18.01.13 02:52. Заголовок: Прочитала название т..

Прочитала название темы и подумала - а как бы оно звучало в Верочкином исполнении?)))

 Отправлено: 18.01.13 07:11. Заголовок: Yashka - my life пиш..

Yashka - my life пишет:

цитата:

Кстати о птичках детках. Верочка скоро тут станет звездой. Стих: "Миська косояпый по ису идет! Сиськи собиает песики поет. сиська отаилась пьямо миське в Yоб, миська разозлился и ногами тёп." "...Я юблю свою ясядку, плицесу ей челку гааадко!"

Стих отпад !!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.01.13 07:32. Заголовок: Ну раз зашел разгово..

Ну раз зашел разговор до детей, то тоже расскажу как мой сын "опозорил" свою тетю ( сестру супруга) ... Евгению было лет так примерно 5. В один из дней рабочей недели , как обычно в вечернее время, у меня начинаются совещания , а супруг во Владе стоит в пробках .... Короче ребенка забрать из детсада некому и поэтому вынужденно попросили забрать ребенка из детсада - тетю Лену, молодую девушку с педагогическим образованием...ближе к 18 часам раздается звонок мне от супруга, отвечаю и слышу : что я вот такая мать , сутками сижу на работе и что никто это не оценит .... И бла- бла- бла.... И даже не могу никакой стишок выучить с ребенком... Забыла написать - дело было в декабре , ближе к Новогодним праздникам. Я конечно в недоумении что произошло , тем более перед Новогодним утренником , как мне казалось , сын достаточно хорошо выучил как и стих, так и переданное воспитателем для заучивания четверостишие перед Новогодней сценкой....в итоге, когда все выяснилось , оказалось , что возвращаясь из детского сада, на углу территории которого находится супермаркет .... И как зачастую и бывает , перед Новогодними праздниками , около таких магазинов " бродят" Деды Морозы и за стишки раздают детворе всякие " подарочки" в виде конфет, да мандарин. И тот день не стал исключением, да только народу собралось прилично ( как детей, так и их родителей) , а мой ребенок , у которого ну просто дар сочинять стихи обо всем еще с детства.... Ну как сочинять , больше наверное похоже-как чукча, что вижу, то и пою ..... Так и стал складненько, да громко и с выражением рассказывать при своей тете с педагогическим образованием , как Дед Мороз неделю ходил по лесу , собирал грибы да ягоды !!!!!

 Отправлено: 18.01.13 19:46. Заголовок: Aleselina пишет: Ст..

Aleselina пишет:

цитата:

Стих отпад !!!!!

А то ж! Как я обожаю, когда она вот такие фразы выдает))

 Отправлено: 19.01.13 01:19. Заголовок: Дядя Митя В доме №3 ..

Дядя Митя
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.


© alex-aka-jj

 Отправлено: 19.01.13 01:23. Заголовок: Заяц Брежнева Вспо..

Заяц Брежнева

Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

Зайцы, конечно, вроссыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.

 Отправлено: 19.01.13 01:38. Заголовок: Aleselina Про дядю М..

Aleselina Про дядю Митю интересно)

 Отправлено: 24.01.13 16:54. Заголовок: Очередная история в ..

Очередная история в маршрутке
Садится девушка (22-23 года) с маленькой дочкой (3-4 года).Садятся лицом к пассажирам (спиной к водителю). Дочка начинает нудным при нудным голосом просить купить ей куклу барби,мама отвечает таким же нудным голосом, что у нее уже есть куклы, зачем тебе еще. Так продолжается несколько минут. Пассажиры в микрике несколько поднапряглись, устали от этих конючений. Тут девочка замолкает, ехидно смотрит на маму и говорит уверенно: "Значит не купишь мне барби?!". Мама молча смотрит на нее. Девочка продолжает: "А я тогда бабушке про тебя кое-что расскажу!". "Что?"-спрашивает мама.
"Я видела как ты папе писю целовала!"-уверенно заявляет девочка на всю маршрутку. Пассажиры разрываются от смеха, водитель тоже. Мама пунцовая просит остановить маршрутку, хватает дочку и выскакивает из автобуса. Пассажиры все-еще хохочат, маршрутка подъезжает к очередной остановке. В салон заходит мужчина с маленьким мальчиком и садится на то же место, где сидела девушка с дочкой. Пассажиры похихикивают, мужчина глядя на них, тоже улыбается. Маршрутка тронулась. Маленький мальчик начинает нудным голоском просить у отца: "Папа, купи солдатиков!". Водитель останавливает автобус и в истерике хохочет, пассажиры ржут до слез. Через пару минут после приступа хохота, водитель поворачивается к ничему не понимающему мужчине и говорит: "Мужик, соглашайся, ей Богу, купи ему солдатиков, а то хуже будет!". :)

 Отправлено: 24.01.13 19:19. Заголовок: Евгения эту историю ..

Евгения эту историю тоже читала. угорала тогда долго [взломанный сайт]