Отправлено: 16.01.13 00:36. Заголовок: Улыбнитесь :-)

Так иногда хочется посмеяться , отвлечься ..... Предлагаю Вам эту тему, в которой Вы найдете небольшие юмористические рассказы ..... Прошу так же по мере желания участников, скидывать как свои личные смешные истории , так и найденные Вами в интернете ....

 Отправлено: 12.02.13 08:39. Заголовок: Веселая история про ..

Веселая история про роды

Скажу сразу - от родов я ожидала что-то более страшного, а оглядываясь назад, могу сказать, что иногда все выглядело еще и весело.

Весело мне было дважды. Вернее теперь, вспоминая пережитое, улыбаюсь я дважды.

Первый раз: когда я лежала на родильном кресле, мой малыш пытался вылезти на Свет Божий, а акушерка в этот момент почему-то очень весело сказала "Ой, рыженький".

Надо сказать, что мы с мужем шатены и отчитаться за рыженького (особенно, если знаешь, что муж и есть отец ребенка) очень не просто.

Я не на шутку перепугалась было и спросила: "То есть как рыженький?".

Акушерка, видимо поняв, что ее неточность выбила меня из колеи, уточнила: "Ну, в смысле светленький." Вот тут мне и стало смешно.

Второй раз мне было весело, когда акушерка вывезла меня после родов на ... (не знаю как называется, носилки такие на колесах, каталка какая-то), чтобы отвезти в палату. Идет быстрым шагом по коридору, катит меня активно впереди, и вдруг раздается голос: "Анна Сергеевна, выйдите, там Вам муж роженицы что-то передать хочет".

Обрадованная Анна Сергеевна толкает каталку вместе со мной и бежит к лестнице. Я же с ускорением еду прямо по коридору, который заканчивается огромным окном (3 этаж все-таки). Пришлось громко напомнить Анне Сергеевне, что я в свободном полете. К счастью, убежать она далеко не успела (возраст не позволил) и вовремя меня поймала.

Вот такая у меня история про роды.

 Отправлено: 12.02.13 08:45. Заголовок: А виноват во всем ко..

А виноват во всем котенок на дереве....

И хотя время ее давно прошло, мы не можем не опубликовать этот шедевр в нашей коллекции весёлых историй про животных.

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…

А ведь дело то на всего в том, как вы на нее смотрите…
Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому, его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик…

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том как на нее смотреть…»


P.S. В целом история для котенка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика.
А вы, граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.
Автор неизвестен

 Отправлено: 15.02.13 13:51. Заголовок: бутылочка Смешная ис..

бутылочка
Смешная история прочитанная где то на просторах интернета
Эта история случилась на не так давно. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка. Попросила я своего парня пойти и купить бутылочку для кормления (как для младенцев).Найти самую дешевую.
Спустя некоторое время звонит мне и говорит:

- Привет. Тут есть за 400 и за 500 рублей. Тебе какую взять?

- Это дороговато. Тогда лучше не бери! (отвечаю я)

- Хорошо, Вообще Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза и слышно как мой парень обращается к кому-то рядом:

- Бл.., женщины! Да что вы на меня так смотрите?! Это для собаки!!!

 Отправлено: 15.02.13 14:35. Заголовок: http://s4.rimg.info..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.02.13 12:16. Заголовок: Даже не имея юридиче..

Даже не имея юридического образования ,всем и так станет ясно ,как участковый "отписался" [взломанный сайт] по факту хищения поросенка Бори.....а главное!!!! как сопереживал то он поросенку....не тот профиль работы себе участковый нашел.....ему бы книжки детские писать [взломанный сайт]


ПОСТАНОВЛЕНИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела

р.п. Усть-Ишим 27.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозная

УСТАНОВИЛ

что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке
Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что
Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р! . Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая
Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК

ПОСТАНОВИЛ

1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области капитан милиции Мителев

 Отправлено: 17.02.13 12:21. Заголовок: когда-то на глаза мн..

когда-то на глаза мне попался аналогичный отказ в ВУД по факту хищения стога сена(сейчас найти его не могу),так там участковый аргументировал тем ,что весна ,гнездование птиц ,и этот стог сена за неделю птички растащили на гнезда!!!!!

 Отправлено: 17.02.13 13:51. Заголовок: Средняя заработная п..

Средняя заработная плата в России-это когда один человек получает 2.000.000,а 100 других по 8.000 рублей. Тогда в среднем они все получают по 27 000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0 яблок,в среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а остальные капусту, в среднем мы едим голубцы.

 Отправлено: 17.02.13 14:16. Заголовок: Aleselina пишет: Ср..

Aleselina пишет:

цитата:

Средняя заработная плата в России-это когда один человек получает 2.000.000,а 100 других по 8.000 рублей. Тогда в среднем они все получают по 27 000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0 яблок,в среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а остальные капусту, в среднем мы едим голубцы.

 Отправлено: 17.02.13 15:11. Заголовок: Aleselina пишет: Бо..

Aleselina пишет:

цитата:

Боря решился плыть. Но не учел направление ветра и силу течения

Эх, Боря боря
Aleselina пишет:

цитата:

покорился участи и тихо утонул.

Признание проблемы - это уже пол дела
[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.02.13 19:04. Заголовок: Всем доброго времени..

Всем доброго времени суток!Вспомнился мне анекдот о нелегкой женской доле и как тут большинство участников дамы,то он конечно покажется не смешным,но тем не мене актуальным.Я то его услышал в самом начале своей трудовой деятельности в бригаде слесарей-ремонтников и всем было как вы понимаете очень смешно,ну так вот: Решили ученые провести эксперимент отобрали пару англичан,пару американцев и пару русских,расселили их по разным островам и чтобы не скучали подселили на каждый остров по женщине.Через год приезжают к англичанам,двое мужиков на одной стороне острова камешки в море кидают,женщина скучает на другом.Ученые спрашивают,а что это вы так и не общаетесь что ли?Те им:"Ну вы же нас не представили."Ученые к американцам,ну а вы как живете можете?Те им да нормально живем.Ученые:"С женщиной как,нашли общий язык?Те им:"Ну конечно.Неделю Джон муж,а неделю я,а потом неделю бьем ее чтоб не гуляла на стороне.Заявляются к русским.А там уже и домик стоит и на нем надпись СЕЛЬСОВЕТ.Заходят в дом,а там на одной двери надпись ПРЕДСЕДАТЕЛЬ,а на другой двери СЕКРЕТАРЬ.Русские ученых радушно встретили,чайком-водочкой,огурчиком угощали,разговорились,тут ученые вспомнили о женщине.Ребята,а вот мы же вам женщину подселяли,где же она?Русские ребята:"Женщину?Аааааа!Народ!Народ как и положено в поле,где ж ему еще быть."

 Отправлено: 17.02.13 19:08. Заголовок: ЮЛИЙ http://s4.rimg..

ЮЛИЙ [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.02.13 21:31. Заголовок: Aleselina Ну вот,а я..

Aleselina Ну вот,а я то думал что будет не смешно прекрасной половине человечества

 Отправлено: 17.02.13 21:41. Заголовок: очень даже как смешн..

очень даже как смешно и сразу мысль возникла,что такой анекдот только в России могли про женщин придумать [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.02.13 23:09. Заголовок: Aleselina Эт точно,и..

Aleselina Эт точно,и все же наш российский юмор самый лучший и самый веселый,вот зарубежный юмор бесспорно вызывает улыбку,наш же приводит в настоящий ржать,вот вспомнилось как две то ли американки,то ли англичанки не важно,в общем одна у другой спрашивает,послушай Мэри,вот как это вы так с Джоном ладно живете,как ни посмотрю на вас вы всегда такие счастливые,не ругаетесь и слова дурного от вас не услышишь,Мэри и отвечает,вот знаешь подруженька был в нашей семейной жизни такой вот случай,ехали мы из церкви после венчания и одна лошадь споткнулась,тогда Джон сказал:"РАЗ",и вот мы уже почти доехали до дома и эта лошадь споткнулась еще раз и представляешь Джон взял и застрелил ее!Я вскричала,Джон!Что ты наделал!?Это же была наша лучшая лошадь!!!И тогда Джон сказал:"РАЗ".

 Отправлено: 17.02.13 23:14. Заголовок: помню это напутствие..

помню это напутствие нам на свадьбе тамада говорила......как о долголетии совместной жизни [взломанный сайт]