Отправлено: 16.01.13 00:36. Заголовок: Улыбнитесь :-)

Так иногда хочется посмеяться , отвлечься ..... Предлагаю Вам эту тему, в которой Вы найдете небольшие юмористические рассказы ..... Прошу так же по мере желания участников, скидывать как свои личные смешные истории , так и найденные Вами в интернете ....

 Отправлено: 16.01.13 00:38. Заголовок: ..

Страшная женщина


Вспомнился мне недавно один прикол из «деревенского» периода моей жизни. Началось всё с того, что мы, молодые супруги прямо после университета уехали на пмж в деревню.

Я устроилась лаборантом на ферму – определяла жирность молока и так далее…

Должность для деревни очень даже почётная, а главное прибыльная (и без молока не останешься). В общем, сельская интеллигенция!

И есть у меня дядька северянин. Как-то раз он привез мне с Чукотки волчью шкуру в подарок. Дядькиному презенту я очень обрадовалась – на дворе стояли трескучие морозы, а в такой шкуре теплее, чем во многих шубах! Зима была такая, что снега наметало по колено.

С утра всё это великолепие, расчищая сельскую дорогу, убирал обычный трактор. Ширина дороги была такая, что двум легковушкам не разъехаться. В один прекрасный день шла я по той самой дороге через поле на ферму, к себе в лабораторию. Иду я значит, а на встречу мне катятся сани на лошадином ходу (прям …лошадку ведет под уздцы мужичок…).

Я к обочине – пропустить сани, и тут с лошадью начало твориться странное…

Метров за двадцать до меня она резко остановилась, встала на дыбы, очень недовольно сказала «и-и-и-го-го» и неожиданно рванула в сторону. Продолжая истошно ржать и испуганно косясь в мою сторону она развернулась, и увязая в навалившем за ночь снегу, ломанулась прямо по целине в обратном направлении.

Мужик еле-еле поспевал за своим транспортом! Он волочился за лошадью хлестая её плёткой не переставая материться:

- Ну млин! Да стой ты зараза!

Потом, мы коллективным разумом решили, что лошадь приняла меня за волка. Личностью я там была известной, можно даже сказать знаменитой (прям звезда по тамошним меркам) и по сему вся деревня очень быстро узнала об этом происшествии…

Ещё долго встречая меня на улице, народ подшучивал, мол:

- Петровна! Расскажи ещё раз, как ты лошадь перепугала!

А муженек мой, когда пару лет спустя мы с ним разводились, выдал на суде:

- Да как с ней можно жить-то!? От неё даже лошади шарахаются, вся деревня подтвердит…

 Отправлено: 16.01.13 00:40. Заголовок: Ради искусства он го..

Ради искусства он готов на все


Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…

Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!

Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.

Народ при виде живого коня несколько оживился…

Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…

В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!

Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!

Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х#й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…

 Отправлено: 16.01.13 01:01. Заголовок: Про кота Зач так. Я..

Про кота

Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я не люблю, потому что они объедают моих. Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то. Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать. Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная 20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига. Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека... Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то...

 Отправлено: 16.01.13 01:04. Заголовок: У нас кот и кошка. И..

У нас кот и кошка. Ивот позавчера похоже, отравились чем-то. Вечером было принято решение везти их в ветеринарку.
С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она - шелковая. Я везу ее на руках. С котом - сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах - простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может.
Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда Но это - потом. Самое шоу - кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь - еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс. Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить!
Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой. Мое дело - держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика! Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!!"

Вы себе представить не можете, что со мной было!!! :) Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ..." :) Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики :) Но это теперь, наверное будет отдельная история...)))

 Отправлено: 16.01.13 01:10. Заголовок: Мужские роды Дело бы..

Мужские роды
Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся "причинным местом" на корягу. Было больно. Осмотр методом "на ощупь" показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (- "Это ж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху.... Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку - рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно! От увиденного чуть "дуба не дал". Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в "теплом местечке" и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро - все же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду....

 Отправлено: 16.01.13 01:20. Заголовок: Находчивая мама У м..

Находчивая мама

У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты. " (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин! )
5 минут позора - и коты спасены!
Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя? "

 Отправлено: 16.01.13 01:29. Заголовок: Глупые законы стран..

Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.

Законы городов

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

 Отправлено: 16.01.13 01:34. Заголовок: Письмо Дедушке Мороз..

Письмо Дедушке Морозу!


Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе обычная тетенька =)

Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления . Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель . Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки:
чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов
за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин , чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот…
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

 Отправлено: 16.01.13 01:40. Заголовок: Семейная жизнь Рас..

Семейная жизнь


Рассказ о семейной жизни.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала

номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так

не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль,

да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние

раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со

мной делиться:

-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду,

муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд

затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама

понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а

тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и

потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не

написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох,

точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.

Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому

что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого

принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже

тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,

потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

-

 Отправлено: 16.01.13 08:41. Заголовок: От этого прикола мы ..

От этого прикола мы все дружно ржали до слёз [взломанный сайт]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 16.01.13 10:57. Заголовок: Юльча http://s4.rim..

Юльча [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Посмеялась от души !!!!

 Отправлено: 16.01.13 11:36. Заголовок: Юльча , :sm38: ..

Юльча ,

 Отправлено: 16.01.13 12:36. Заголовок: Еще несколько истори..

Еще несколько историй
Категория: Истории
Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!

***

Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.
Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:
- Народ представляете, уже олени полетели…
- Ты уже их наловил?
- Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог.
- Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!
- Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери…
- Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!
- Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь…

***

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.
(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»

Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...

***

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
слово:
Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

***

Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
- Я – МИКРОХИРУРГ!

***

Лет десять назад я проходил практику в «родилке». Так вот, как-то вечером, пробегая по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов на каталке. Вроде, обычная картина и только через пару метров до меня дошло, что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно – на лбу женщины лежит резиновая грелка со льдом.
Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо, а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок…

***

Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…
И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…
Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…
Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»

***

Давно это было – я тогда в училище учился. И был у нас по одному спецпредмету учебник один забавный…
Его написали муж и жена. В том издании, что у нас было на обложке (в самом верху) гордо красовались фамилии и инициалы авторов - А.Я.Клешня И.Я.Клешня.

***

Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «будешь леденец?»
Естесно, я в ответ: - «Конечно буду!»
Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…

***

Моя хорошая подруга недавно купила себе квартиру и попросила помочь ей по мелочам – ну там розетки поменять, люстры повесить да пару полок прикрутить. После этого она прикупила красивый карниз в ванную и неделю наяривала мне интересуясь, когда же я его привинчу на место.
А теперь сама история – переезд, уставшие и замученные после многочасового таскания современной крупногабаритной мебели по узким лестничным пролетам мы (я и наши друзья + моя жена) сидим в гостиной и расслабляемся. И вот, когда все уже основательно разошлись, знакомую угораздило (о карнизе знал только я) задать этот вопрос:
- Володь, а ты когда мне палку в ванной поставишь?
Я очнулся под столом, некоторые не могли даже смеяться… Ещё жена побить успела с горяча…

***

Эту смешную историю рассказал мой старый приятель – владелец ресторана (далее от первого лица). Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, кушаем, выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший летний ливень. Воздух на улице свежий, но тучи уже унес ветер. В общем, погода шикарная, еда вкусная – кайф и расслабуха.
На крыше летней веранды собралось прилично воды после ливня. Настолько прилично, что в некоторых местах крыша, под весом скопившейся воды сильно прогнулась…
Сёма (это охранник) пытается при помощи швабры согнать воду с крыши. Технология простая – Сёма берет швабру и упирает её верхний конец в прогнувшуюся секцию крыши, таким образом, перегоняя воду в соседнюю секцию. Делает это сёма нерасторопно, обстоятельно и чинно – всё равно в ресторане никого кроме «своих» нет.
Тут к ресторану подъехал роскошный Мерседес, из него пулей вылетает водитель и распахивает заднюю дверь машины. Оттуда выходит чинный, седовласый джентльмен в светлом льняном костюме. Джентльмен делает пару уверенных шагов мимо туй в горшках, подходит к входу на веранду и тут… У Сёмы, засмотревшегося на мерин джентльмена срывается рука, он резко дёргает швабру крайне неудачно подпихнув пластиковую крышу – вся скопившаяся там вода (а это литров 200) выливается на голову джентльмена. Приплыли…
Спустя пару секунд джентльмен выматерился и со сдавленным рыком помчался к входу. То же самое сделал и Сёма, как только завидел «некондиционного» клиента (уже без швабры). Эти двое встречаются на ступеньках и Сёма, вытянув руку вперед, говорит джентльмену:
- У нас дресс-код! К нам в таком виде нельзя!

 Отправлено: 16.01.13 12:46. Заголовок: Инструкция "Ин..

Инструкция

"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что
баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

 Отправлено: 16.01.13 14:47. Заголовок: Юльча http://s4.rim..

Юльча [взломанный сайт] где то это уже читала.. но опять поржала изрядно [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.01.13 14:51. Заголовок: Алиса (Тминовская) ..

Алиса (Тминовская) я сколько это читаю и постоянно ржу))

 Отправлено: 16.01.13 18:18. Заголовок: Юльча Офигенная исто..

Юльча Офигенная история))) Смеялась))

 Отправлено: 16.01.13 18:36. Заголовок: И про жуков-оленей -..

И про жуков-оленей - супер!

 Отправлено: 16.01.13 23:56. Заголовок: Визит к гинекологу ..

Визит к гинекологу

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

 Отправлено: 16.01.13 23:59. Заголовок: Еще одна история Во..

Еще одна история
Вот розыгрыш, который придумали мои двоюродные братья - близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 10 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие...

 Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!

 Отправлено: 17.01.13 01:35. Заголовок: Регине на день рожде..

Регине на день рождения подарили новый телефон, в нем есть такой прикол, говоришь слово или фразу, а он её воспроизводит на кошачьем языке весьма реалистично. Весь день сегодня Тайсон искал по дому невидимого собеседника [взломанный сайт] Это надо видеть, единственное стоящее ухо навостренно, в глазах растерянность и непонимание, где вражина?))))

 Отправлено: 17.01.13 01:37. Заголовок: Aleselina Дама с бл..

Aleselina Дама с блестящим, сверкающим бикини [взломанный сайт] [взломанный сайт] Хоть разбавила доктору рутину, к гинекологу как на праздник [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.01.13 02:52. Заголовок: IRINA пишет: Регин..

IRINA пишет:

цитата:

Регине на день рождения подарили новый телефон, в нем есть такой прикол, говоришь слово или фразу, а он её воспроизводит на кошачьем языке весьма реалистично. Весь день сегодня Тайсон искал по дому невидимого собеседника Это надо видеть, единственное стоящее ухо навостренно, в глазах растерянность и непонимание, где вражина?))))

Помню, качала приложение - звуки кошек. с телефоном засунула руку под одеяло, и давай собаку дразнить. сначала орущих котов включу - она шугается, ничего не понимаю. а я еще рукой там дергаю, она нападает, у нее шок, и когда она в очередной раз сделала яростный бросок, включила звуки котят, как они мявкают.. Эта отбежала с виноватым видом, аж скулила))

 Отправлено: 17.01.13 03:06. Заголовок: Сегодня ходили в гос..

Сегодня ходили в госте к моей двухлетней сестренке Вере и ее маме. Вера как многие дети в ее возрасте, не выговаривает некоторые буквы - р, в, иногда л.
Сели читать книжку. Дикие животные.
-Это какое животное?
-Соник...
-А это?
-Жираф.
-а это?
-Носолог.
-А это?
-Кингулу
-А это кто такой, с двумя горбами?
-*бут!
Угорали всем семейством))) Бедный верблюд, как его обозвали то) А потом было продолжение, я с ней читала, хрюшку она самым прекрасным образом назвала "Хуська"))

 Отправлено: 17.01.13 11:27. Заголовок: IRINA Я представила ..

IRINA Я представила лицо гинеколога [взломанный сайт] по- видимому с юмором попался доктор.....я бы наверное на месте этой дамы, после такого, сменила бы доктора..... [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.01.13 12:01. Заголовок: РЕДКИЕ ПОРОДЫ ЛОШАДЕ..

РЕДКИЕ ПОРОДЫ ЛОШАДЕЙ

РУССКАЯ ЗАЛЁТНАЯ
Наиболее плодовитая порода. Лошади рожают по три-четыре раза в год, причём сразу по тройке жеребят.

СОВЕТСКАЯ ПОНУРАЯ (Понуровоз)
Предназначена для медленного и унылого катания детей от зоопарка до угла вон того дома и обратно. Способна за день укатать детей на сумму 4-10 т. р.

ВЛАДИМИРСКИЙ ПОЖИЛОВОЗ (Пенсовоз)
Используется, в основном, сельскими старичками и старушками для езды на телегах.

ОРЛОВСКИЙ ПРЫГУН
Спортивная лошадь, предназначена для соревнований по прыжкам через барьеры, в речку с крутого берега, с вышки в бассейн.

МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ
Массивная используется в подразделениях конной милиции, причём может выполнять свои функции как со всадником, так и самостоятельно. Отлично охраняет милицейские конюшни.

РОССИЙСКИЙ ТЯЖЕЛОДУМ
До сих пор неясно, кто виноват в выведении породы и что с ней делать…

КОНЬ ПРОТИВОТАНКОВЫЙ
Порода применялась красными командирами в первые месяцы войны. Во вторые месяцы не применялась, так как вся куда-то делась... А, врём, в тушёнке применялась!

АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз)
Порода выведена для производства навоза. Ржёт кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь.

ШВЕЙЦАРСКАЯ ЗАВОДНАЯ
Порода надёжных, практически безотказных механических лошадей, заведена на Цюрихском часовом конезаводе. Порода впоследствии была усовершенствована –добавились водонипроницаемость и автоподзавод.

РУБЛЁВСКАЯ ЭЛИТНАЯ
Очень гламурная и дорогая, очень породистая порода. Выведена посредством вязки двух симпатичных жеребцов голубой масти (рублёвских голубцов).

РУССКАЯ МЯСИСТАЯ
Выведена на Колбасогорском мясозаводе путём смешивания Русской, Останкинской, Докторской, Таллинской и Краковской пород с добавлением бензолата натрия, сои натуральной, красителя лошадиного Е245, усилителя вкуса. Масть нежно-розовая, с небольшими круглыми белыми жировиками по всему крупу. Навоз идентичен натуральному.

НАХАЛТЕКИЛСКАЯ
Лошади этой породы весьма темпераментны и бесшабашенны, но зачастую ведут себя вызывающе, много пьют, закусывая солью и лимоном.

МОСКОВСКИЙ ПАРОВОЗОВОЗ
Эта мощная и выносливая порода была выведена в Москве в начале XX века, когда в результате столкновения двух трамваев-конок неожиданно скрестились две особи МОСКОВСКИХ ТРАМВАЕВОЗОВ. Лошади этой породы использовались для приведения в движение паровозов в условиях дефицита угля, дров и рельсов.

РУССКИЙ САМОВЫВОЗ
Порода самовыведена в 90-х гг. ХХ века, предназначалась для перевозки больших партий красного двуртутистого урановокислого оксида фекалия.

СИБИРСКАЯ РЫСИСТАЯ
Отличается от других пород только кисточками на ушах и всё... Ну, ещё по деревьям хорошо лазит.

 Отправлено: 17.01.13 14:01. Заголовок: Yashka - my life де..

Yashka - my life детки -это нечто [взломанный сайт] как отчебучат чего-нибудь ,хоть стой,хоть падай [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.01.13 14:07. Заголовок: Aleselina пишет: я ..

Aleselina пишет:

цитата:

я бы наверное на месте этой дамы, после такого, сменила бы доктора.....

Зачем менять хорошего доктора, просто теперь придется держать марку и перед походом к доктору всегда пользоваться тряпочкой дочи))))))))

 Отправлено: 17.01.13 17:25. Заголовок: IRINA пишет: Зачем ..

IRINA пишет:

цитата:

Зачем менять хорошего доктора, просто теперь придется держать марку и перед походом к доктору всегда пользоваться тряпочкой дочи))))))))

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.01.13 17:27. Заголовок: Aleselina Это точно)..

Aleselina Это точно))
У меня еще младший брат, младше года на три, но нытик капитальный! Беременный будто, вечно какие то странные желания и капризы, голос у него будто вечно плачет, и вообще плакса, гундит вечно...
Так вот, поставили ему манту вчера, он начал там легенды придумывать - что непровереннное лекарство им прокололи новое, и все такое... давай реветь.
-Что ты плачешь??- спросил кто-то.
-У меня МАНТА болит! - Сказал плаксивым голосом. И плачет дальше..
Ну Маме с тетей послышалось из за интонации и голоса))... Давай угарать, я не сразу поняла в чем дело... Потом тоже посмеялась со всеми))

 Отправлено: 17.01.13 17:30. Заголовок: Ах, да. Вы смеетесь,..

Ах, да. Вы смеетесь, вообще, смеялись когда нибудь?
Если да, то вот, слушайте, что думает по этому поводу мой брат. Он вчера мне выдал, когда мы все посмеялись, что смеются только дебилы тупые, причем это относится только к девочкам. То есть каждый раз смеясь, мы меняем пол и лишаемся мозга. вообще здорово))

 Отправлено: 17.01.13 17:50. Заголовок: Yashka - my life Мож..

Yashka - my life Может твой брат так к себе внимание родителей привлекает( слезами)????? [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.01.13 17:56. Заголовок: Aleselina Конечно)) ..

Aleselina Конечно)) Именно это он и делает. Если ему что то не купят или куда то не отпустят. И еще говорит "Я плачу" чтобы не сомнивались))

 Отправлено: 17.01.13 19:00. Заголовок: Yashka - my life Ну ..

Yashka - my life Ну терпи Теперь только [взломанный сайт] ... Младшенький он и в Африке - младшенький!!!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.01.13 20:09. Заголовок: Aleselina пишет: АН..

Aleselina пишет:

цитата:

АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз) Порода выведена для производства навоза. Ржёт кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь.

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.01.13 02:50. Заголовок: Кстати о птичках дет..

Кстати о птичках детках. Верочка скоро тут станет звездой.
Стих:
"Миська косояпый по ису идет! Сиськи собиает песики поет. сиська отаилась пьямо миське в Yоб, миська разозлился и ногами тёп."
"...Я юблю свою ясядку, плицесу ей челку гааадко!"

 Отправлено: 18.01.13 02:52. Заголовок: Прочитала название т..

Прочитала название темы и подумала - а как бы оно звучало в Верочкином исполнении?)))

 Отправлено: 18.01.13 07:11. Заголовок: Yashka - my life пиш..

Yashka - my life пишет:

цитата:

Кстати о птичках детках. Верочка скоро тут станет звездой. Стих: "Миська косояпый по ису идет! Сиськи собиает песики поет. сиська отаилась пьямо миське в Yоб, миська разозлился и ногами тёп." "...Я юблю свою ясядку, плицесу ей челку гааадко!"

Стих отпад !!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.01.13 07:32. Заголовок: Ну раз зашел разгово..

Ну раз зашел разговор до детей, то тоже расскажу как мой сын "опозорил" свою тетю ( сестру супруга) ... Евгению было лет так примерно 5. В один из дней рабочей недели , как обычно в вечернее время, у меня начинаются совещания , а супруг во Владе стоит в пробках .... Короче ребенка забрать из детсада некому и поэтому вынужденно попросили забрать ребенка из детсада - тетю Лену, молодую девушку с педагогическим образованием...ближе к 18 часам раздается звонок мне от супруга, отвечаю и слышу : что я вот такая мать , сутками сижу на работе и что никто это не оценит .... И бла- бла- бла.... И даже не могу никакой стишок выучить с ребенком... Забыла написать - дело было в декабре , ближе к Новогодним праздникам. Я конечно в недоумении что произошло , тем более перед Новогодним утренником , как мне казалось , сын достаточно хорошо выучил как и стих, так и переданное воспитателем для заучивания четверостишие перед Новогодней сценкой....в итоге, когда все выяснилось , оказалось , что возвращаясь из детского сада, на углу территории которого находится супермаркет .... И как зачастую и бывает , перед Новогодними праздниками , около таких магазинов " бродят" Деды Морозы и за стишки раздают детворе всякие " подарочки" в виде конфет, да мандарин. И тот день не стал исключением, да только народу собралось прилично ( как детей, так и их родителей) , а мой ребенок , у которого ну просто дар сочинять стихи обо всем еще с детства.... Ну как сочинять , больше наверное похоже-как чукча, что вижу, то и пою ..... Так и стал складненько, да громко и с выражением рассказывать при своей тете с педагогическим образованием , как Дед Мороз неделю ходил по лесу , собирал грибы да ягоды !!!!!

 Отправлено: 18.01.13 19:46. Заголовок: Aleselina пишет: Ст..

Aleselina пишет:

цитата:

Стих отпад !!!!!

А то ж! Как я обожаю, когда она вот такие фразы выдает))

 Отправлено: 19.01.13 01:19. Заголовок: Дядя Митя В доме №3 ..

Дядя Митя
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.


© alex-aka-jj

 Отправлено: 19.01.13 01:23. Заголовок: Заяц Брежнева Вспо..

Заяц Брежнева

Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

Зайцы, конечно, вроссыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.

 Отправлено: 19.01.13 01:38. Заголовок: Aleselina Про дядю М..

Aleselina Про дядю Митю интересно)

 Отправлено: 24.01.13 16:54. Заголовок: Очередная история в ..

Очередная история в маршрутке
Садится девушка (22-23 года) с маленькой дочкой (3-4 года).Садятся лицом к пассажирам (спиной к водителю). Дочка начинает нудным при нудным голосом просить купить ей куклу барби,мама отвечает таким же нудным голосом, что у нее уже есть куклы, зачем тебе еще. Так продолжается несколько минут. Пассажиры в микрике несколько поднапряглись, устали от этих конючений. Тут девочка замолкает, ехидно смотрит на маму и говорит уверенно: "Значит не купишь мне барби?!". Мама молча смотрит на нее. Девочка продолжает: "А я тогда бабушке про тебя кое-что расскажу!". "Что?"-спрашивает мама.
"Я видела как ты папе писю целовала!"-уверенно заявляет девочка на всю маршрутку. Пассажиры разрываются от смеха, водитель тоже. Мама пунцовая просит остановить маршрутку, хватает дочку и выскакивает из автобуса. Пассажиры все-еще хохочат, маршрутка подъезжает к очередной остановке. В салон заходит мужчина с маленьким мальчиком и садится на то же место, где сидела девушка с дочкой. Пассажиры похихикивают, мужчина глядя на них, тоже улыбается. Маршрутка тронулась. Маленький мальчик начинает нудным голоском просить у отца: "Папа, купи солдатиков!". Водитель останавливает автобус и в истерике хохочет, пассажиры ржут до слез. Через пару минут после приступа хохота, водитель поворачивается к ничему не понимающему мужчине и говорит: "Мужик, соглашайся, ей Богу, купи ему солдатиков, а то хуже будет!". :)

 Отправлено: 24.01.13 19:19. Заголовок: Евгения эту историю ..

Евгения эту историю тоже читала. угорала тогда долго [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.01.13 19:24. Заголовок: челси пишет: Alesel..

челси пишет:
[quote]Aleselina пишет:

 цитата:
АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз)
Порода выведена для производства навоза. Ржёт кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь.
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.01.13 12:39. Заголовок: Ветеринар со студент..

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера таблетки слабительные давать лошади: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. - Ты чего?- спрашиваеит ветврач - Лошадь дунула первой!

 Отправлено: 26.01.13 12:42. Заголовок: infinity вообще реал..

infinity вообще реалька [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.01.13 12:46. Заголовок: На экзамене по литер..

На экзамене по литературе:
Препод: Образ героев вы раскрыли, а теперь расскажите про героинь.
Студер: Ммм, героин, профессор, это сильная вещь, а почему вы спрашиваете?

 Отправлено: 26.01.13 12:52. Заголовок: argo , студен, видим..

argo , студен, видимо, не сдал....))))

 Отправлено: 26.01.13 13:42. Заголовок: infinity пишет: Вет..

infinity пишет:

цитата:

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера таблетки слабительные давать лошади: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. - Ты чего?- спрашиваеит ветврач - Лошадь дунула первой!

 Отправлено: 29.01.13 11:09. Заголовок: На ферме заболел кон..

На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

 Отправлено: 29.01.13 17:13. Заголовок: Поспорили дети в шко..

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 Отправлено: 31.01.13 12:00. Заголовок: Увидела у одного пар..

Увидела у одного парня статус, смеялась от приведенного сравнения....
" Кто сказал , что жена - стенка , подвинется ???!!! Жена- комбайн , закопает!!!!!!!" [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.13 12:59. Заголовок: infinity пишет: Вет..

infinity пишет:

цитата:

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера таблетки слабительные давать лошади: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. - Ты чего?- спрашиваеит ветврач - Лошадь дунула первой!

Aleselina пишет:

цитата:

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.13 14:55. Заголовок: Aleselina http://s...

Aleselina [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.02.13 21:20. Заголовок: Овен Думает – много..

Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу

 Отправлено: 02.02.13 21:21. Заголовок: Вот прям про меня h..

Вот прям про меня [взломанный сайт]
ЗЫ я лев :З

 Отправлено: 02.02.13 22:40. Заголовок: изВИНИТЕсь пишет: Д..

изВИНИТЕсь пишет:

цитата:

Делает – что укажут.

А что это раков опять обделили?

 Отправлено: 02.02.13 22:57. Заголовок: изВИНИТЕсь И про мен..

изВИНИТЕсь И про меня (скорпион) Хотя иногда не выходит делать то что нравится)))

 Отправлено: 03.02.13 20:35. Заголовок: Барак Обама наш человек.

Задорнов очень часто говорит что все в мире наше(то есть каким либо образом имеет отношение к России)Я как то задумался над этим в поисках опровержения с такой мыслью,но Америка то точно не наша.Ан нет!Уже наша!Представьте себе молодую супружескую пару кенийского происхождения,благополучно закончившую Российский Университет Дружбы Народов им.Патриса Лумумбы и также благополучно перебравшуюся на постоянное местожительство в США.И вот эта счастливая пара,ну скажем во время первого купания новорожденного,или немногим ранее(это не важно)встает перед выбором имени своего чада.Дорогая!Говорит благоверный,ты ведь помнишь что по обычаю нашего племени ребенок должен носить имя той местности где он был зачат.Да дорогой,тогда мы находились в России на студенческой практике на стройке...Эх чего же это была стройка???(оба вспоминая чешут лбы)О!!!БАМа!!!(с радостью вспоминает кто то из супругов)ОБАМА!!!В радости воскликнул счастливый муж,как прекрасно звучит!!!Но дорогая мы ведь теперь живем в США и здесь принято давать людям как бы двойное имя,т.е. имя и фамилию,пусть ОБАМА будет его фамилия,а вот как быть с именем.Ну дорогой(проявила свою находчивость благоверная супруга)а ты не помнишь как назывался тот домик в котором и был зачат наш милейший малыш?Ну как же милая конечно я помню!Это был барак!Во всяком случае русские его так называли.Любимый ,но это так красиво звучит,что даже не оставляет никаких сомнений в выборе имени для нашего малыша!БАРАК ОБАМА!!!Как красиво!!!Да любимая!Пусть так и будет!И пусть наш малыш растет крепким как кенийский воин,добрым как русский студент и справедливым как американское правосудие,и пусть он добьется наивысших успехов в своей жизни!!!На том и порешили счастливые родители и мальчик оправдал их надежды.Так что друзья!Странно это или нет,но американский президент,благополучно,как в свое время его родители закончили РУДН,переизбранный на второй срок,по всей видимости наш человек!

 Отправлено: 03.02.13 21:24. Заголовок: ЮЛИЙ Супер!))))) ..

ЮЛИЙ Супер!)))))

 Отправлено: 03.02.13 21:30. Заголовок: Наши Магримчик и Гло..

Наши Магримчик и Глория (которую я прозвала тефтеля, очень уж она была неуклюжая и потешная когда её только привезли)

А ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ?!

 Отправлено: 03.02.13 21:52. Заголовок: ЮЛИЙ Забавно)) IRINA..

ЮЛИЙ Забавно))
IRINA Как мило! Точно любовь)

 Отправлено: 03.02.13 21:53. Заголовок: Юлий, благодаря вам ..

Юлий, благодаря вам , мы многое узнаем

 Отправлено: 03.02.13 21:55. Заголовок: IRINA , это точно - ..

IRINA , это точно - любоФь [взломанный сайт] Снимки хороши .. А почему в теме клуба их не вставили ??

 Отправлено: 03.02.13 22:11. Заголовок: IRINA :sm125: ..

IRINA

 Отправлено: 03.02.13 22:12. Заголовок: Yashka - my life :s..

Yashka - my life

 Отправлено: 03.02.13 22:17. Заголовок: джамайка Полагаю что..

джамайка Полагаю что и я благодаря Вам узнаю не мало

 Отправлено: 03.02.13 22:22. Заголовок: ЮЛИЙ , хорошему чело..

ЮЛИЙ , хорошему человеку всегда рада помочь .... [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.02.13 22:52. Заголовок: IRINA Прикольные фот..

IRINA Прикольные фотки

 Отправлено: 03.02.13 23:23. Заголовок: джамайка Я способный..

джамайка Я способный

 Отправлено: 03.02.13 23:27. Заголовок: IRINA пишет: Наши М..

IRINA пишет:

цитата:

Наши Магримчик и Глория

Так мило!!!

 Отправлено: 04.02.13 09:49. Заголовок: IRINA , очень мило....

IRINA , очень мило....

 Отправлено: 04.02.13 16:31. Заголовок: Aleselina Прочитал &..

Aleselina Прочитал "Мужские роды"Ха,Ха.У меня было нечто похожее ,была у меня стаффка и в канун Нового года ей щениться со дня на день,вот уже 31 и дома одному скучновато,пошел к приятелю,посидели,встретили,выпили немного и я где то в 2 час домой,коряг по пути не встречал,домой прихожу, ждет меня красавица и все нормально,вывел ее погулять ,сам подышал свежим воздухом,ну и где то в четвертом часу спать увалился.Просыпаюсь утром,никаких конечно страхов у меня не было как у того товарища,потому что не было коряг,меня и не смутило то что Гера(это как догадались кличка)лежит у меня в ногах,но вот подозрительный писк и не мене подозрительные шевеления вокруг,в том числе и под одеялом,вот это все насторожило но правда ненадолго,процесс был вполне ожидаемым,но такого развития событий никак не ждал,место то было ей за ранее приготовлено и по всем правилам,но вот любила она по кроватям,так то у нее свое кресло было,а чтобы на полу спать,то она ни в какую,только на возвышенности,да и частенько бывало такое что засыпаю на диване,а просыпаюсь на полу,по среди ночи зелезет ко мне и всегда к стенке тулится,а потом разоспится и начинает во сне потягиваться,а я видимо по доброте душевной отодвигаюсь и так все ближе к краю пока не упаду,это же чудовище сначала ложится по нормальному а потом ей надо уже улечься поперек,так и выталкивает сонного,я как то спецом наблюдал как она ко мне на диван пробирается,притворился спящим и вот она подошла и ложит на диван голову,стоит так несколько минут,я жду,потом одну лапу и снова несколько минут,потом другую и все также с выдержкой,а вот как последнюю лапу разместила на диване я даже не заметил,только вздох такой как у человека,типа ооооооххх все получилось))) и я открываю глаза и на меня такой взгляд хитрющий и снова ооооххх,ну и как ее после такого прогонишь? .И кстати щенки числом 8 были уже все сухенькие и целехонькие,ни кого мы не раздавили и никакой крови,ну немного устряпала конечно белье,но самую малость,я потом в другие разы наблюдал как все происходит,как она так ловко,он только еще появляется,а она его хлоп хлоп языком и мордаху ему языком и всего,прикольно,вообще надо сказать была у меня эта собачонка ВЕЛИКОЛЕПНАЯ и в клубе ее очень любили,один был недостаток не любила машины,особенно грузовики,что ее и сгубило,кинулась на машину на полном ходу на встречу головой прямо в радиатор,но выжила,а на 8-году жизни начал на нее нападать параличь,ходила ,но очень плохо и вот так около года промучилась и раз как то просто утром не проснулась.Ее любили все и она всех любила,правда слушалась только меня а всех родственников с которыми и игралась даже,но вот их какие то требования игнорировала напрочь и навязывала свое,но тут конечно надо отдать должное породе,а то что говорят про бойцовые породы,типа они тупые и прочее,то все это чушь,все мы знаем что каждая собака,равно как и любая другая живность в полной мере соответствует своему хозяину и вот начнем играться, я ,племянник и она,вот я ее хозяин и она меня во всем слушается,но в игрищах встает на сторону племянника и тут уже бесполезно ее в чем то ограничивать стоит за него горой.А когда еще малая была и мою маму укусила соседская псина и Гера это видела и вот до конца своих дней не могла она ей простить,как пойду с ней гулять если мимо того дома обязательно кинется на ту псину,а та быстро в дыру заборную юркнет,а Гера уже летит и затормозить не может и со всего маху об забор аж запрокидывается,вот такая была у меня собачонка.

 Отправлено: 04.02.13 20:58. Заголовок: ЮЛИЙ Юлий Владимиров..

ЮЛИЙ Юлий Владимирович добрый вечер ... Хотелось бы поинтересоваться, а не планируете Вы случайно удовлетворить женское любопытство и продемонстрировать фотографии собак из Камчатки , про которых Вы так красочно и интересно рассказывали ?

 Отправлено: 04.02.13 21:44. Заголовок: Aleselina Да я бы с ..

Aleselina Да я бы с радостью,но не осталось фотографий,а те что есть очень плохого качества,на аватарке я и мой 4-х месячный щенок Юкон,это вообще было какое то чудо непонятных кровей,невероятно мощный с маленькой головой,белый в черную крапинку,он подавал такие надежды на то что станет передовиком,но у меня его непонятным образом сперли и я так горевал по этому поводу,к сожалению там такое случалось регулярно и как правило воровали самых крепких или передовиков,признаться и сам в подобном грешен да собственно говоря и сам Юкон был виртуозно похищен мною у одного коряка когда он уехал на своих собачках за дровами,коряки держат своих собак зимой в огородах,вбивают колышки и они там сидят привязанные,щенок был в центре и к нему не подобраться,у этого коряка были самые лучшие собаки и ему всегда каждый год из табунов привозили щенка,а в табунах собаки мощнейшие,им же там приходится оленей охранять от волков и россомах ну и медведей конечно,и вот я после двухнедельного выжидания таки уловил момент когда щенок остался один и я к нему а он как прыгнет на меня и прямо в руки,так и унес его домой и тому коряку я урона не нанес,ему все равно постоянно привозят,но вот потом и у меня его украли,да и вообще там с этими собаками такая круговерть,очень многие просто бегают по поселку,встретишь помощнее кобеля приманишь и домой его в нарту,лайки на Камчатке,вот те что не с питомников а местные камчадалы невероятно крупные,намного крупнее восточно-сибирских и уши как бы в разные стороны слегка оттопыренные,какой у меня был Таймыр!!!,это была моя мечта с 7-ми летнего возраста,я однажды с отцом был здесь в Приморье на пасеке и там увидел щенка полностью белого лайчонка и его звали Таймыр и так он мне в душу запал и вот в 15 лет мечта блеснула и не за горизонтом а совсем рядом,буквально в полу километра,там у одного дядьки были две мощнейшие лайки Снежок(чисто белый)и Райка(серая)и хозяин ни за что не дал бы мне щенка.Ну а что я в 15 то лет долго думал что ли как быть?Подождал до темноты и еще пару часов и к вольеру,дверь открыл и этой же дверью как бы себя прикрыл,сука конечно засиделась со щенками и с радостью рванула гулять,я руку в будку одного достаю,белый а уши черные,я другого,смотрю белый,пощупал,пацан и бегом домой,домой прибежал на свету глянул а у него уши слегка рыженькие,ну уже назад не понесешь.Так вот и появилась у меня моя мечта мне потом за этого щенка что только не предлагали,даже мотоцикл,не отдал,да там столько всего было с этим Таймыром,всего и не расскажешь.Возможно Вы меня посчитаете подлецом за то что крал собак,но уж простите,такая была страсть и как то там это было ну не то что нормой бытия,но где то весьма рядом.

 Отправлено: 04.02.13 21:57. Заголовок: ЮЛИЙ , очень интерес..

ЮЛИЙ , очень интересные истории, порой печальные, порой комичные [взломанный сайт]
ЮЛИЙ пишет:

цитата:

Таймыр

А нет его фото? [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.02.13 22:49. Заголовок: ЮЛИЙ Интересно)) Пон..

ЮЛИЙ Интересно)) Понравилось как она на кровать залезает, терпеливая)))
Моя собака подходит к кровати, ждет. цокает она когтями по полу громко, я конечно просыпаюсь. Она сядет и ждет, разрешу я или нет лечь со мной) Если разрешаю, то запрыгивает (собака маленькая, пекинеска, ясно что поочередно ставить лапы на кровать она не может)).
Жалко что так с собакой вашей получилось, сочувствую.

 Отправлено: 04.02.13 22:59. Заголовок: челси Вечерок Вам в ..

челси Вечерок Вам в радость!Где то были фотки Таймыра,но никак не могу найти,но вот представьте лайку полностью белую с широкой грудью,на высоких мощных лапах и в холке повыше восточно-сибирских ну наверно см на 7 это точно,аппетит у него был по настоящему зверский,мама работала в столовой и за день набирала для него 3-х литровый битончик всяких недоеденных котлет,гуляшей и прочего мяска,поход в столовую за битончиком сопровождался такими бурными эмоциями и вот придем домой,он этот битончик слупит и идем гулять,увидит на помойке собаки что то растаскивают,подбежит всех разгонит,отберет у них хвост селедочный и проглотит,даже не успевал вырвать у него,а поводка он не знал,он жил у нас в подъезде,дом деревянный и мы жили на втором этаже и там был возле нашей двери подход к лестнице на чердак,там он и спал,когда во время домой приходил,а когда загуляется то на улице ночевал,утром выхожу на работу а возле подъезда как будто сугробик,он же белый и в темноте не понять,смотрю зашевелился сугробик,ага проснулся гуляка,а темпер -50.Его не то что один на один,его сворой собаки одолеть не могли,все на него были злые,там же на севере собак много и они сбиваются в стаи,вот он как ворвется к ним кобелей разгонит,хвать деваху и уведет и дружит с ней пока она в интересе.А в отношении с людьми больше всех любил маму,потому что у нее битончики и когда ее на работу провожал,то прохожие стороной обходили,он не кусался но рычал чтобы близко не подходили.Вы говорите что истории мои порой печальные,к сожалению да и когда я справлял проводы на службу то подошел к Таймыру,присел на корточки и вот как чувствовал что больше не увидимся,аж слезу прошибло.Пока служил мама мне ничего не писала за него,а когда вернулся домой то уже рассказала что его застрелили,так то он все время раньше со мной был,а когда я уехал то родители большую часть времени на работе,а за ним попробуй уследи,он привык к вольной жизни,ни цепь ни вольер не признавал.