Отправлено: 16.01.13 00:36. Заголовок: Улыбнитесь :-)

Так иногда хочется посмеяться , отвлечься ..... Предлагаю Вам эту тему, в которой Вы найдете небольшие юмористические рассказы ..... Прошу так же по мере желания участников, скидывать как свои личные смешные истории , так и найденные Вами в интернете ....

 Отправлено: 16.01.13 00:38. Заголовок: ..

Страшная женщина


Вспомнился мне недавно один прикол из «деревенского» периода моей жизни. Началось всё с того, что мы, молодые супруги прямо после университета уехали на пмж в деревню.

Я устроилась лаборантом на ферму – определяла жирность молока и так далее…

Должность для деревни очень даже почётная, а главное прибыльная (и без молока не останешься). В общем, сельская интеллигенция!

И есть у меня дядька северянин. Как-то раз он привез мне с Чукотки волчью шкуру в подарок. Дядькиному презенту я очень обрадовалась – на дворе стояли трескучие морозы, а в такой шкуре теплее, чем во многих шубах! Зима была такая, что снега наметало по колено.

С утра всё это великолепие, расчищая сельскую дорогу, убирал обычный трактор. Ширина дороги была такая, что двум легковушкам не разъехаться. В один прекрасный день шла я по той самой дороге через поле на ферму, к себе в лабораторию. Иду я значит, а на встречу мне катятся сани на лошадином ходу (прям …лошадку ведет под уздцы мужичок…).

Я к обочине – пропустить сани, и тут с лошадью начало твориться странное…

Метров за двадцать до меня она резко остановилась, встала на дыбы, очень недовольно сказала «и-и-и-го-го» и неожиданно рванула в сторону. Продолжая истошно ржать и испуганно косясь в мою сторону она развернулась, и увязая в навалившем за ночь снегу, ломанулась прямо по целине в обратном направлении.

Мужик еле-еле поспевал за своим транспортом! Он волочился за лошадью хлестая её плёткой не переставая материться:

- Ну млин! Да стой ты зараза!

Потом, мы коллективным разумом решили, что лошадь приняла меня за волка. Личностью я там была известной, можно даже сказать знаменитой (прям звезда по тамошним меркам) и по сему вся деревня очень быстро узнала об этом происшествии…

Ещё долго встречая меня на улице, народ подшучивал, мол:

- Петровна! Расскажи ещё раз, как ты лошадь перепугала!

А муженек мой, когда пару лет спустя мы с ним разводились, выдал на суде:

- Да как с ней можно жить-то!? От неё даже лошади шарахаются, вся деревня подтвердит…

 Отправлено: 16.01.13 00:40. Заголовок: Ради искусства он го..

Ради искусства он готов на все


Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…

Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!

Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.

Народ при виде живого коня несколько оживился…

Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…

В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!

Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!

Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х#й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…

 Отправлено: 16.01.13 01:01. Заголовок: Про кота Зач так. Я..

Про кота

Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я не люблю, потому что они объедают моих. Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то. Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать. Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная 20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига. Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека... Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то...

 Отправлено: 16.01.13 01:04. Заголовок: У нас кот и кошка. И..

У нас кот и кошка. Ивот позавчера похоже, отравились чем-то. Вечером было принято решение везти их в ветеринарку.
С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она - шелковая. Я везу ее на руках. С котом - сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах - простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может.
Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда Но это - потом. Самое шоу - кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь - еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс. Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить!
Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой. Мое дело - держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика! Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!!"

Вы себе представить не можете, что со мной было!!! :) Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ..." :) Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики :) Но это теперь, наверное будет отдельная история...)))

 Отправлено: 16.01.13 01:10. Заголовок: Мужские роды Дело бы..

Мужские роды
Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся "причинным местом" на корягу. Было больно. Осмотр методом "на ощупь" показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (- "Это ж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху.... Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку - рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно! От увиденного чуть "дуба не дал". Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в "теплом местечке" и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро - все же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду....

 Отправлено: 16.01.13 01:20. Заголовок: Находчивая мама У м..

Находчивая мама

У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты. " (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин! )
5 минут позора - и коты спасены!
Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя? "

 Отправлено: 16.01.13 01:29. Заголовок: Глупые законы стран..

Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.

Законы городов

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

 Отправлено: 16.01.13 01:34. Заголовок: Письмо Дедушке Мороз..

Письмо Дедушке Морозу!


Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе обычная тетенька =)

Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления . Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель . Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки:
чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов
за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин , чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот…
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

 Отправлено: 16.01.13 01:40. Заголовок: Семейная жизнь Рас..

Семейная жизнь


Рассказ о семейной жизни.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала

номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так

не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль,

да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние

раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со

мной делиться:

-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду,

муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд

затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама

понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а

тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и

потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не

написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох,

точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.

Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому

что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого

принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже

тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,

потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

-

 Отправлено: 16.01.13 08:41. Заголовок: От этого прикола мы ..

От этого прикола мы все дружно ржали до слёз [взломанный сайт]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 16.01.13 10:57. Заголовок: Юльча http://s4.rim..

Юльча [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Посмеялась от души !!!!

 Отправлено: 16.01.13 11:36. Заголовок: Юльча , :sm38: ..

Юльча ,

 Отправлено: 16.01.13 12:36. Заголовок: Еще несколько истори..

Еще несколько историй
Категория: Истории
Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!

***

Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.
Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:
- Народ представляете, уже олени полетели…
- Ты уже их наловил?
- Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог.
- Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!
- Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери…
- Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!
- Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь…

***

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.
(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»

Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...

***

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
слово:
Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

***

Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
- Я – МИКРОХИРУРГ!

***

Лет десять назад я проходил практику в «родилке». Так вот, как-то вечером, пробегая по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов на каталке. Вроде, обычная картина и только через пару метров до меня дошло, что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно – на лбу женщины лежит резиновая грелка со льдом.
Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо, а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок…

***

Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…
И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…
Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…
Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»

***

Давно это было – я тогда в училище учился. И был у нас по одному спецпредмету учебник один забавный…
Его написали муж и жена. В том издании, что у нас было на обложке (в самом верху) гордо красовались фамилии и инициалы авторов - А.Я.Клешня И.Я.Клешня.

***

Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «будешь леденец?»
Естесно, я в ответ: - «Конечно буду!»
Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…

***

Моя хорошая подруга недавно купила себе квартиру и попросила помочь ей по мелочам – ну там розетки поменять, люстры повесить да пару полок прикрутить. После этого она прикупила красивый карниз в ванную и неделю наяривала мне интересуясь, когда же я его привинчу на место.
А теперь сама история – переезд, уставшие и замученные после многочасового таскания современной крупногабаритной мебели по узким лестничным пролетам мы (я и наши друзья + моя жена) сидим в гостиной и расслабляемся. И вот, когда все уже основательно разошлись, знакомую угораздило (о карнизе знал только я) задать этот вопрос:
- Володь, а ты когда мне палку в ванной поставишь?
Я очнулся под столом, некоторые не могли даже смеяться… Ещё жена побить успела с горяча…

***

Эту смешную историю рассказал мой старый приятель – владелец ресторана (далее от первого лица). Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, кушаем, выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший летний ливень. Воздух на улице свежий, но тучи уже унес ветер. В общем, погода шикарная, еда вкусная – кайф и расслабуха.
На крыше летней веранды собралось прилично воды после ливня. Настолько прилично, что в некоторых местах крыша, под весом скопившейся воды сильно прогнулась…
Сёма (это охранник) пытается при помощи швабры согнать воду с крыши. Технология простая – Сёма берет швабру и упирает её верхний конец в прогнувшуюся секцию крыши, таким образом, перегоняя воду в соседнюю секцию. Делает это сёма нерасторопно, обстоятельно и чинно – всё равно в ресторане никого кроме «своих» нет.
Тут к ресторану подъехал роскошный Мерседес, из него пулей вылетает водитель и распахивает заднюю дверь машины. Оттуда выходит чинный, седовласый джентльмен в светлом льняном костюме. Джентльмен делает пару уверенных шагов мимо туй в горшках, подходит к входу на веранду и тут… У Сёмы, засмотревшегося на мерин джентльмена срывается рука, он резко дёргает швабру крайне неудачно подпихнув пластиковую крышу – вся скопившаяся там вода (а это литров 200) выливается на голову джентльмена. Приплыли…
Спустя пару секунд джентльмен выматерился и со сдавленным рыком помчался к входу. То же самое сделал и Сёма, как только завидел «некондиционного» клиента (уже без швабры). Эти двое встречаются на ступеньках и Сёма, вытянув руку вперед, говорит джентльмену:
- У нас дресс-код! К нам в таком виде нельзя!

 Отправлено: 16.01.13 12:46. Заголовок: Инструкция "Ин..

Инструкция

"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что
баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

 Отправлено: 16.01.13 14:47. Заголовок: Юльча http://s4.rim..

Юльча [взломанный сайт] где то это уже читала.. но опять поржала изрядно [взломанный сайт]