Отправлено: 06.04.10 21:20. Заголовок: улыбнуло:))) (продолжение)

 Отправлено: 30.12.11 06:31. Заголовок: Женская логика: "..

Женская логика: "После шести не ем. Пойду попью борща".))

 Отправлено: 30.12.11 10:22. Заголовок: Василёчек Это точно)..

Василёчек Это точно)

 Отправлено: 30.12.11 17:58. Заголовок: Всё надоело… Устала..

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…©

 Отправлено: 30.12.11 18:00. Заголовок: - Сидишь дома - лоху..

- Сидишь дома - лохушка. - Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. - Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. - Блондинка - дура. - Брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. - Без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца. - Ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты. И как быть тогда??

 Отправлено: 30.12.11 18:02. Заголовок: На белой, смятой пр..

На белой, смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене, Протяжно стонет как при родах, Трясется градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках, По волевому подбородку Струится пенная слюна, Он шепчет жалобно и робко: Как ты с детьми теперь одна??? В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва- едва, Темно... опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два.

 Отправлено: 30.12.11 18:12. Заголовок: если бы мужские мечт..

если бы мужские мечты об идеальных женщинах сбывались, то по улеце ходили бы ноги,грудь и рот-заклеенный пластырём.


Ночь.муж с женой лежат в постели.муж спрашивает у жены:-Дорогая ты бы хотела стать мужчиной?-Нет,а ты?:D


Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. ДЕВОЧКИ, ПОЛЬЗУЕМСЯ)))

 Отправлено: 30.12.11 18:17. Заголовок: Сидит в кафе русски..

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку

 Отправлено: 30.12.11 18:26. Заголовок: крутя :sm38: ..

крутя

 Отправлено: 30.12.11 18:28. Заголовок: крутя :sm64: ..

крутя

 Отправлено: 30.12.11 18:32. Заголовок: Я до сих пор пацтало..

Я до сих пор пацталом:

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 30.12.11 18:34. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.12.11 18:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.12.11 18:44. Заголовок: Аля пишет: Мужик: Д..

Аля пишет:

цитата:

Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах

Ну-ну, с клубникой - блондинкО........а "азотом" за теже восемь сотен качать - реальные пацаны

 Отправлено: 30.12.11 19:35. Заголовок: Аля пишет: ЖЕНЩИНА ..

Аля пишет:

цитата:

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

сразу себя вспомнила первую поломку встала посреди дороги, все пи.дец,сломалась,паника СОС, Хелп, помогите кто может как оказалось бензин закончился

 Отправлено: 30.12.11 20:35. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

от ролика с бэнтли под столом

 Отправлено: 30.12.11 21:13. Заголовок: Бентли вообще прикол..

Бентли вообще прикол.:)))Мужу показала про охотников и собаку,он загорелся издеей научить нашу собаку так же.:)

 Отправлено: 30.12.11 22:54. Заголовок: по бентли прикол,над..

по бентли прикол,надо родителей так попробовать на покупку лошади

 Отправлено: 31.12.11 09:25. Заголовок: Лиз@_st@r пишет: по..

Лиз@_st@r пишет:

цитата:

по бентли прикол,надо родителей так попробовать на покупку лошади

Сначала должны они тебя так раскрутить на что нибудь, зато потом оторвешься!!

 Отправлено: 31.12.11 12:33. Заголовок: С родителями вот так..

С родителями вот так не получится.:)))

 Отправлено: 31.12.11 20:14. Заголовок: катеринка я попробу..

катеринка я попробую в 00.00

 Отправлено: 01.01.12 23:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.01.12 08:31. Заголовок: Чет я не пойму это к..

Чет я не пойму это кто?Вроде лошадь,но уши какие то большие.А по цвету на осла не похож.:)

 Отправлено: 02.01.12 10:34. Заголовок: катеринка похож на ч..

катеринка похож на чубарого мула

 Отправлено: 02.01.12 10:52. Заголовок: Алиса (Тминовская) п..

Алиса (Тминовская) пишет:

цитата:

похож на чубарого мула

Так оно и есть

 Отправлено: 04.01.12 22:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.01.12 22:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.01.12 10:59. Заголовок: Бетховен :sm54: :s..

Бетховен

 Отправлено: 06.01.12 19:31. Заголовок: Бетховен,прикольно.:..

Бетховен,прикольно.:)

 Отправлено: 12.01.12 11:00. Заголовок: Трактовки сказки о т..

Трактовки сказки о трех медведях



Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…


Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

 Отправлено: 12.01.12 11:26. Заголовок: Мне бразильский вари..

Мне бразильский вариант понравился.Ну и естественно русский.:))))

 Отправлено: 12.01.12 12:54. Заголовок: катеринка пишет: Мн..

катеринка пишет:

цитата:

Мне бразильский вариант понравился.Ну и естественно русский.:))))

а мне японский

 Отправлено: 14.01.12 05:56. Заголовок: - Муж-зараза. (с) Б..

цитата:

- Муж-зараза. (с) Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу: - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! - орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! - В пизде. - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. - Я положила лимоны в дверцу холодильника. - Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. - Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. - Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали? Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

 Отправлено: 14.01.12 09:24. Заголовок: Бетховен очень понра..

Бетховен очень понравилось с черепахами...не знала что их в охране использовать можно
Лада Приора рулит)))))

 Отправлено: 14.01.12 13:43. Заголовок: Про Машу с медведями..

Про Машу с медведями -

 Отправлено: 14.01.12 20:29. Заголовок: Аля Супер!! :sm36: ..

Аля Супер!!

 Отправлено: 15.01.12 10:24. Заголовок: Не нашла тему "В..

Не нашла тему "Впечатлило", поэтому кидаю сюда

Валяный конь

 Отправлено: 15.01.12 10:27. Заголовок: Goldregna супер!!! и..

Goldregna супер!!! из пуделячей шерсти

 Отправлено: 15.01.12 18:17. Заголовок: :sm15: красивый ,..

красивый ,хочу себе такого..

 Отправлено: 15.01.12 18:37. Заголовок: Goldregna здОрово! О..

Goldregna здОрово! Очень живо!

 Отправлено: 15.01.12 19:03. Заголовок: Goldregna пишет: Ва..

Goldregna пишет:

цитата:

Валяный конь

Млечный Путь

 Отправлено: 15.01.12 19:40. Заголовок: argo почему именно о..

argo почему именно он?))

 Отправлено: 15.01.12 23:26. Заголовок: офигенно! :sm36: ar..

офигенно!
argo пишет:

цитата:

Млечный Путь

сразу же о нем подумала))

 Отправлено: 16.01.12 00:55. Заголовок: Goldregna :sm15: кл..

Goldregna класс

 Отправлено: 17.01.12 11:39. Заголовок: Goldregna супер :s..

Goldregna супер

 Отправлено: 18.01.12 12:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=Et57uykhdMI&feature=related

 Отправлено: 18.01.12 13:20. Заголовок: Во прикол,уржалась.:..

Во прикол,уржалась.:)))))

 Отправлено: 18.01.12 13:51. Заголовок: Надеюсь, это пародия..

Надеюсь, это пародия?!

 Отправлено: 18.01.12 14:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=U6ylUNbdRvg

http://www.youtube.com/watch?v=eXTQGs_70-c&feature=related танцор диско

 Отправлено: 18.01.12 15:26. Заголовок: Olya пишет: танцор ..

Olya пишет:

цитата:

танцор диско

а ихне счастье так близко

 Отправлено: 18.01.12 15:29. Заголовок: Olya пишет: http://..

Olya пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=U6ylUNbdRvg

У нее груди нет
Че она такой карсет одела,ДУРА!

 Отправлено: 18.01.12 16:13. Заголовок: Olya пишет: http://..

Olya пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=Et57uykhdMI&feature=related

я под стол

 Отправлено: 21.01.12 20:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.01.12 22:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.01.12 22:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.01.12 22:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=rnArunpbsYk
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=1gujCdkG1hA&feature=fvwp

 Отправлено: 23.01.12 13:42. Заголовок: Goldregna пишет: ht..

Goldregna пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=2k9Liphxm8E&feature=related

Имидж ничто, голод всё

 Отправлено: 25.01.12 16:04. Заголовок: Вот так наши бы лоша..

Вот так наши бы лошади загоняли коров)))))))))))
click here

 Отправлено: 25.01.12 16:20. Заголовок: Киса попрошайка така..

Киса попрошайка такая милая.:)))

 Отправлено: 26.01.12 23:00. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.01.12 00:09. Заголовок: Чудо косоглазое.))))..

Чудо косоглазое.)))))

 Отправлено: 01.02.12 19:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=h46ry-hpM3o&feature=player_embedded

 Отправлено: 01.02.12 20:53. Заголовок: Аля Тоже нра это вид..

Аля Тоже нра это видео, особенно с комментариями Макса из +100500))

 Отправлено: 02.02.12 08:32. Заголовок: Бетховен пишет: Аля..

Бетховен пишет:

цитата:

Аля Тоже нра это видео, особенно с комментариями Макса из +100500))

Я его оттуда и взяла. Вчера хохотала минут 15 над этим видео

 Отправлено: 05.02.12 22:29. Заголовок: Если вы ничего не зн..

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану".

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

 Отправлено: 05.02.12 22:44. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

надо будет попробовать

 Отправлено: 06.02.12 20:00. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.02.12 23:03. Заголовок: Посмотрите какая дев..

Посмотрите какая девочка позитивная, я сначала подумала, что немножко сумасшедшая... Там две песни, смотрите до конца )))
http://www.youtube.com/watch?v=gM316XHMKJA&feature=related

 Отправлено: 07.02.12 11:12. Заголовок: - Алло! Мам, я еду д..

- Алло! Мам, я еду домой. Что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.

***

Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю на звонок, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?

***

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

 Отправлено: 07.02.12 14:40. Заголовок: Pampolina пишет: От..

Pampolina пишет:

цитата:

Отвечаю на звонок, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?

Какой понятливый и тактичный чел в соседней кабинке оказался!

 Отправлено: 07.02.12 14:48. Заголовок: В интернете встретил..

В интернете встретила статью про проблемы с гигиеной в Европе в 19 веке: http://slawa.com.ua/novosti/375-nemytaya-evropa.html

Особо брезгливым читать не стоит, но некоторое повеселило всё-таки.

Дочь одного из французских королей погибла от вшивости.
Это как? Зачесалась до смесрти?

В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.
Атас! Зато прекрасная защита от хулиганов - фиг кто подойдет.

В средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.
А я в свое время думала, какой же мягкий, но эффективный осветлитеть для волос подобрать.

Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк" (вшей), носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Вона как шелковой белье появилось. Не знала.

И там еще много таких "прелестей" тогдашней цивилизации.))

 Отправлено: 07.02.12 15:09. Заголовок: Василёчек пишет: ше..

Василёчек пишет:

цитата:

шелковой белье

делаем вывод, что самая вшивая страна была- Китай))

 Отправлено: 07.02.12 22:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=p6UEDMYLXAg&feature=youtu.be
Наша школа)))) Как всегда, 10а зажигает)))))

 Отправлено: 07.02.12 22:54. Заголовок: Нушгар,вторая песня ..

Нушгар,вторая песня мне понравилась, девочка молодец)))

 Отправлено: 09.02.12 09:50. Заголовок: В интернете встретил..

В интернете встретился заголовок "Секс Галкина и Пугачевой: Канделаки рассказала подробности".
Люди! Ну, вот кого интересуют подробности секса Галкина и Пугачевой??????????????
Кого???????????????

 Отправлено: 09.02.12 10:07. Заголовок: Василёчек пишет: В ..

Василёчек пишет:

цитата:

В интернете встретился заголовок "Секс Галкина и Пугачевой: Канделаки рассказала подробности". Люди! Ну, вот кого интересуют подробности секса Галкина и Пугачевой?????????????? Кого???????????????

Василёчек И Вы вот так, на весь форум, смело признаётесь, что Вам не интересна столь высокоинтеллектуальная статья?

 Отправлено: 09.02.12 11:24. Заголовок: IRINA пишет: Василё..

IRINA пишет:

цитата:

Василёчек И Вы вот так, на весь форум, смело признаётесь, что Вам не интересна столь высокоинтеллектуальная статья?

 Отправлено: 09.02.12 15:57. Заголовок: Василёчек пишет: &..

Василёчек пишет:

цитата:

"Секс Галкина и Пугачевой: Канделаки рассказала подробности".

А что в этот момент Канделаки делала?

 Отправлено: 09.02.12 19:42. Заголовок: Вы считаете, что р..

Вы считаете, что русский язык прост и логичен?

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

 Отправлено: 11.02.12 00:00. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.02.12 00:03. Заголовок: Во как приспособилис..

Во как приспособились))))))
http://www.youtube.com/watch?v=T3Hd61b2hHQ

 Отправлено: 11.02.12 09:50. Заголовок: Pampolina класс!..

Pampolina класс!

 Отправлено: 11.02.12 10:29. Заголовок: Обращение к Диме Бил..

 Отправлено: 13.02.12 09:39. Заголовок: Azazel пишет: А что..

Azazel пишет:

цитата:

А что в этот момент Канделаки делала?

Видать, со свечой стояла.... )))))))))))))

 Отправлено: 13.02.12 19:41. Заголовок: :sm9: http://img1...